Vicc: – Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót? – ??? -…

– Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?

– ???

– Robinson Cursor!

Vicc: Két giliszta veszekszik:

– Te féreg!

– …

Vicc: Nővér a korosodó női betegnek:

– Hány éves?

– Nem tartozik magára!

– veti oda a páciens.

– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!

– Na, akkor egy kis találós kérdés:

induljunk ki húszból.

Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.

Mennyit kapott?

– Nullát.

– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

Vicc: – Egyedül vagy egy üres szobában

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

Vicc: Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban

A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:

– Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!

– Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

– Én meg a világítorony őre!

Vicc: A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás

A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.

Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:

– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Vicc: – Mi az, anyós a kénsavban?

– ???

– Éppen megOLDÓDIK a probléma…

Vicc: – Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?

– Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Vicc: – Milyen az unalmas matektanár?

– ???

– Szigorú, monoton nő.

Vicc: A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:

– Mondd, drágám!

Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?

A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.

– Ah!

– kiált fel a grófnő.

– Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Vicc: Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.

Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: – Hallom, letartóztatták a férjedet

– Igen.

Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.

– Hogyan?

Hiszen már majdnem Karácsony van!

– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…

Vicc: – Mi a nő matematikai definíciója?

– ???

– Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

Vicc: – Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?

– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?

Vicc: Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:

– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!

Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet.

A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.

Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:

– Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.

A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.

Hamarosan ismét jön a bejelentés:

– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!

Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.

Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:

– Na szép!

Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!

Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Vicc: Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét

Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:

– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?

– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.

Vicc: – És mit gondol az igazi angol sörről?

– kérdezik a cseh turistát Angliában.

– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Vicc: A kaszárnyában csörög a telefon

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: Két cigány megy egy lóval az országúton

Megállítja őket egy rendőr:

– Hol szereztétek ezt a lovat?

– Sakkon nyertük.

– Na persze… szerintem loptátok!

– Dehogyis.

Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

Vicc: Móricka kérleli az apját:

– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?

– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!

– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: Bíróságon:

– Kovács úr, miért verte meg a szomszédját?

– Mert három hónapja kakasokat tart a lakásában.

– Ezért még nem kell megverni.

– Ez rendben volna, ha nem töltöttem volna az utóbbi fél év minden egyes munkanapját a pszichiáteremnél, mert reggelente kakaskukorékolást hallottam…

Vicc: – Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?

– Mert nem vagyok szomjas, uram.

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.

– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?

– kérdezi a légikisasszony.

– Ezután soha többé!

– lihegi a skót.

– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Vicc: A rendőrök vizsgáznak

Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.

– Fekete göndör haj és egy füle van.

Azonnal kirúgják.

Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.

– Széles száj és egy füle van.

Öt is kirúgják.

Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják.

Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.

– Széles száj és kontaktlencsét visel.

– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk!

Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?

– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

Vicc: Egy részeg hány a Lenin szobornál

Odamegy hozzá a másik és megszólítja:

– Miért nézi, ha nem bírja?

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: – Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

– ???

– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Vicc: Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik

A társa utánakiált:

– Nem ütötted meg magad ?

– Nem.

– Kezed, lábad nem tört el ?

– Nem.

– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !

– Nem tudok, még nem értem le az aljára.

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlenség?

– ???

– Lakatlan szigeten a tömegszex.