HumorViccek

Vicc: – Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat? – ??? -…

– Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?

– ???

– Legelészölyv.

Vicc: Turista megy a múzeumba

Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:

– Uram, mennyi idős ez a csontváz?

– 70.000.000 éves és két hetes.

– És két hetes?

Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?

– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…

Vicc: A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk

– Az én apám ügyvéd!

– mondja az első kisgyerek.

– Az én apám orvos, embereket gyógyít!

– mondja a második.

– Az én apám meghalt – mondja Pistike.

– Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő.

– És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

– Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: Tanárnő:

Na, Móricka itt van ez a térkép.

Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka:

Tessék, itt van!

Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály:

Móricka!

Vicc: – Jean, altassa el a tehenet!

– De miért, uram?

– Aludttejet akarok enni!

Vicc: – Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

Vicc: Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért

A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul.

Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.

Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.

Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.

A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

– Ez aztán a kellemes meglepetés!

– kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat.

De hol van a férje?

– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.

– Rómába?

– kérdezi a pap – Miért ment Rómába?

– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: – Milyen betegségben szenved a szarka?

– ???

– Aranylázban.

Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő

– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.

– Ezt miért kaptam?

– kérdi, mire a válasz:

– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Vicc: A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra

A rendőr azt mondja:

– Fél tizenkettő.

– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.

A gyerek elszalad, a rendőr utána.

A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.

– Hová rohansz?

– kérdezi.

– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.

A másik ránéz az órájára és azt mondja:

– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: Két férfi beszélget

Kérdezi az egyik:

– Hány éves a kocsid?

– A Daewoo?

Ma tíz.

Vicc: Haladjon a korral!

Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: – Mit csinálsz mostanában?

– Semmit.

– És melyik minisztériumban?

Vicc: Két ember utazik a villamoson

Az egyik két fémgolyót forgat a markában.

A másik megkérdi:

– Ezt meg miért csinálja?

– Mert megnyugtat.

– Engem viszont baromira idegesít!

Vicc: – Mi az?

Reggel ugat, este úszik?

– ???

– Az anyós műfogsora.

Vicc: – Egyedül vagy egy üres szobában

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Vicc: Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Vicc: Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.

Először is, csókold meg Évát.

– Nem tudom, mi a csók.

– feleli Ádám.

Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.

Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

– Ez jólesett.

Köszönöm Uram!

– Mindjárt gondoltam.

Most pedig, simogasd Évát!

– Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.

Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

– Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.

Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

– Mi az a fejfájás, Uram?

Vicc: Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

– Anyatejet.

– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.

Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:

– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.

– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Vicc: Két pasi keresztrejtvényt fejt

Az egyik megkérdezi a másiktól:

– Mi az?

Női nemi szerv és négy betű?

– Vízszintes vagy függőleges?

– Vízszintes.

– Akkor száj!

Vicc: A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat

Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.

A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.

A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.

Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban

Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik.

fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:

– Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!

Vicc: A skót házaspár beszélget:

– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.

– Szerencse, pont megfordult a szél.

– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.

– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

Vicc: Romák elmennek kukoricát lopni

Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák.

A kisgyerek megszólal:

– Apa, apa!

Nindzsák, nindzsák!

Erre az apja:

– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

Vicc: – Anyu!

Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!

– Ó, te szegény!

Miből is írtok ma dolgozatot?

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Akinek még a gondolata is látszik.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Vicc:

Idős bácsi a templomban


Egyszer egy idős bácsi bement a templomba, és látta, hogy a pap szónokol a híveknek. Az öreg bácsi ült a hátsó padban, és nagyon figyelt. A prédikáció végén a pap a következőket mondta:


– Képzeljétek el, ha Isten egyszer azt mondaná: „Az lesz a legszebb időszakotok, amikor eljön az idő, hogy visszatérjetek Hozzám!”


Az öreg bácsi megdörzsölte a szemét, és felkiáltott:


– Hát az igaziból nem az éjjeli zsíros kenyér szokott segíteni a legszebbek megélésében?!


Erre a pap csak mosolygott, és azt mondta:


– Igen, de lelkileg sokkal gazdagabb leszel, ha a templomban ülsz az Isten házában, mintsem hogy éjjel a hűtő előtt állj.


Az öreg bácsi megint csak felkiáltott:


– A hűtő előtt ücsörögni még nem is olyan rossz, csak az az éjjeli zsíros kenyér egy kicsit sok már a végén!



A macska és a mérnök


Egy mérnök a házában épp egy új projektet készített, amikor a macskája, Flóki, beleugrott az iratok közé. A mérnök annyira mérges lett, hogy felkiáltott:


– Flóki, te kis rosszcsont! Ha egyszer megcsinálom a világ legjobb gépét, te biztos nem leszel benne!


Flóki mintha megértette volna, lehajolt, és megnyalta a lábát, majd elszaladt. Később a mérnök közölte a barátaival, hogy a macskája nem támogatja a projektet, mert féltékeny a munkájára. A barátai nevetve mondták:


– Talán Flóki a gép egyenruháját szeretné magának!


A mérnök ennyire nem volt dühös, úgyhogy inkább felhívta a macskát, és megkérdezte tőle:


– Mi lenne, ha közösen terveznénk egy macskáknak való szupertechnológiát?


Flóki erre úgy reagált, hogy azonnal az ölébe ült, és a mérnök tudta, hogy az ő macskája a legokosabb az összes közül!



A férfi, aki csodát akart tenni


Volt egyszer egy férfi, aki az életét úgy döntötte, hogy csodákat fog véghezvinni. Ment az erdőbe, hogy megtalálja a Mester receptjét a csodákhoz. Keresett, kutatott, míg végül megtalálta a varázslatos fát, amely állítólag teljesítette a kívánságokat.


Megérintette a fát, és azt kívánta:


– Szeretnék gazdag lenni!


A fa azt mondta:


– Ha akarsz gazdag lenni, munkálkodj keményen!


A férfi felháborodott:


– De én csak egy csodát szeretnék!


– Ez az! A csoda abban rejlik, hogy nem másokra bízzuk a jövőt, hanem saját magunk dolgozunk rajta!


Így a férfi visszatért a falujába, és kiderült, hogy a kemény munka neki is sikerült, és végül birtokolt egy hatalmas gazdaságot. De mindig megjegyezte, hogy a legtöbb csoda a saját keze munkája által születik.



A nő aki a bűvésztrükköt akarta megtanulni


Volt egyszer egy fiatal nő, aki mindig is szeretett volna bűvésztrükköket tanulni. Meglátott egy bűvészt a piacon, aki lenyűgöző produkciókat mutatott be. A nő odament hozzá, és megkérdezte:


– Tanítana meg nekem bűvésztrükköket?


A bűvész mosolygott, és azt válaszolta:


– Persze, de először meg kell tanulnod elrejteni a kezeid, ahogy szeretnéd elrejteni a hibáidat!


A nő elgondolkodott, majd azt mondta:


– Hát, a hibáimat nagyon szeretném, ha elrejtenéd a bűvésztrükközzel együtt!


A bűvész nevetett, majd elárulta neki, hogy mindenki történetének van bűvös része, amit nem szabad elfelejteni, és ahogy megtanulta a trükköket, ő maga is másokat bűvölhetett el, akárcsak őt egykoron. Azóta pedig már nem akarta elrejteni a hibáit, hanem inkább tanult belőlük!



Az ügyvéd és a nyugdíjas


Egyszer egy nyugdíjas bement az ügyvédhez, hogy segítséget kérjen az örökségével kapcsolatban. Az ügyvéd azt mondta neki:


– Kérem, mondja el, mit szeretne tudni!


A nyugdíjas elmondta, hogy az anyósának van egy nagy részvénytársasága, és kérdezte:


– Hogyan örökölhetem át a részemet?


Az ügyvéd elkezdett nevetni:


– Hát, ezzel nem fogsz könnyen boldogulni! Az anyósod a legsikeresebb üzletasszony, akivel valaha beszéltem, és nem fog könnyen lemondani a vagyona felett.


A nyugdíjas elgondolkodott, majd azt mondta:


– Akkor mondja meg, mit tegyek ahhoz, hogy az ő szívét elnyerjem, és a részem viszont örökségként megérkezhessen.


Az ügyvéd ekkor már nagyon komolyan megértette a helyzetet, és azt válaszolta:


– A legjobb módszer az, ha egy kis méltósággal megleped az anyósodat, közös programot szervezel, és megtanítod neki, hogy az örökség igazi értéke nem csak a pénz.


Így a nyugdíjas bement a kedvese anyósához, és megbeszélték a dolgot. Az anyós, látván, hogy unokája hiányzik az életből, úgy döntött, hogy a nyugdíjas férfi mellett marad, akit mindig is szeretett, és végül, baráti alapon, a részvénytársaságot úgymond közösen menedzselik. Az ügyvéd nevetve nézte mindezt, mert tudta, hogy a legjobb mód az, ha a szív útján járunk!



Az asztrológus és a vízöntő


Volt egyszer egy asztrológus, akit az emberek folyamatosan kérdésekkel bombáztak a jövőjükről. Egy nap egy vízöntő férfi megjelent nála, és azt mondta:


– Minden jónak így kell lennie, bemutatkozhatnék? Én vagyok a jövőm!


Az asztrológus átblépett, és figyelmesen nézte őt. A vízöntő folytatta:


– Az ízlésem olyan, mint az univerzumban. A végtelen lehetőség! De ha elmondaná, milyen irányba terjeszkedhetnék, hálás lennék!


A asztrológus először megkérdezte:


– Tehát megnézhetem a csillagok állását, de tudni kell, a jövőd igaz a választásaidon áll, nem? Miért aggódsz ennyire?


Vízöntő elgondolkodott, majd a válasz:


– Talán csak azért, mert annyi lehetőségem van, és egyikhez sem tapadok. Még az Űr is úgy tér vissza, ahogy éppen tapasztalunk!


Az asztrológus elmosolyodott: úgy tűnt, a vízöntő nemcsak a jövőrun érzi magát, hanem saját maga legnagyobb titkait is megváltoztatja az élethez való viszonyulásában. Hirtelen mindketten rájöttek, hogy az ő útjuk a tapasztalatok szövevényén át büszkén fekszik, ahogy kiderült, hogy a csillagok semmit nem írtak meg, csak ő és minden más!



A szomszéd és a kutya


Volt egyszer egy szomszéd, aki minden reggel azzal indította fényes, napsütéses napját, hogy elvitte a kutyáját sétáltatni. Egyik reggel a szomszéd a másik szomszédjával találkozott.


– Miért hozod el mindig a kutyádat? – kérdezte a másik szomszéd.


A férfi mosolyogva válaszolt:


– Mert a kutyám mindig boldognak látszik, és örömmel hozza a napomban a jókedvet!


Erre a másik szomszéd felnevetett:


– De nem tudod, miért mindig ennyire boldog? Talán a saját öröme a titok? Mert az én macskámnak igazán mindene megvan, mégsem mosolyog!


A férfi még inkább felvidult, és azt válaszolta:


– Lehet, hogy a kutyámnak nincs titka, csupán tudja, hogy soha nem fog lehagyni, amíg kint tartom őt, és ha labdázunk, ő lesz a legjobb barátom!


A másik szomszéd nevetett, majd megkérdezte:


– És ha akarod, bármikor megpróbálhatunk egy macskát kölcsönkérni, hátha ő is tud vidám napokat produkálni!


A férfi nevetve válaszolt:


– Lehet, de akkor biztosan a macska lesz az, aki elrejti a labdát!


This is a collection of long jokes formatted in HTML, following your specifications for each subject. Feel free to modify as needed!

Idős bácsi a templomban Egyszer egy idős bácsi bement a templomba, és látta, hogy a pap szónokol a híveknek. Az öreg bácsi ült a hátsó padban, és nagyon figyelt. A prédikáció végén…