Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest? – ??? -…

– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Vicc: Egy vagyány csávó bemegy a templomba

Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:

– Há ez meg ki ott a kereszten?

– Kérdi a papot.

– Ő a mi urunk, királyunk.

Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!

– Miért, pék a csávó?

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: – Mire jó az olajmező?

– ???

– Ott legeltetik az olajkitermelő gépeket.

Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…

Irányár:

20.000.000 Forint

Vicc: A székely bácsi ül a szekéren

Egyszer csak megállnak a lovak.

A bácsi jól odasóz nekik:

– Gyííí!

A lovak meg sem moccannak.

A bácsi újra odacsap az ostorral:

– Gyííí!

A lovak megint nem mozdulnak.

A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.

Erre visszamászik a bakra és így szól:

– Helyesbítek:

Hóóó!

Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Vicc: – Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?

– Kit érdekel?

Vicc: Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:

– Szia anyu!

Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.

Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

”

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: – Mi a legbrutálisabb udvarlás?

– ???

– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Vicc: Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok

Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.

Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.

Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:

– Hé, haver!

Nem te vagy a tábornok?

– De, én.

– feleli a tábornok döbbenten.

– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!

Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Vicc: – Mennyi az anyós ideális testsúlya?

– ???

– Három kiló, beleszámítva az urnát is.

Vicc: Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:

Elkövető D.

Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani.

Az elkövető a későbbi áldozattal, O.

van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.

Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.

Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O.

van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

Vicc: Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4

menetben az egyik félt.

A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:

– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Vicc: – Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

Vicc: Csörög a telefon, a férj veszi fel

– Nem akar egy új mosogatógépet?

– szól bele a telefonos ügynök.

– Nem, én nem válok el…

Vicc: – Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!

– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

– Tudom.

Csak nehogy felismerjék…

Vicc: Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov

Reagan kabátján van három gomb.

Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:

– Mire jók ezek a gombok?

– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.

A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.

A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.

Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.

Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.

Megkérdezi Reagan:

– Mire való ez az egész?

– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.

– És ha elfáradsz?

– Odavágom a földhöz az egészet.

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: – Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?

– kérdi a skót a menyasszonyától.

– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.

– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

Vicc: A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra

Elüti egy teherautó.

A sofőr becsönget a házba:

– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!

– Semmi baj!

Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!

Vicc: Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába

– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.

Na mi az, nem is örül?

– Most minek örüljek?

Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

Vicc: – Mi az abszolút kórház?

– ???

– Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének…

Vicc: – Vadászni megyek Jean!

Hol van a sörét?

– Elnézést, uram de a sörét megittam.

Vicc: Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt

Egyre többen dudálnak türelmetlenül.

A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:

– Most mit idegeskednek?

Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Vicc: Móricka megy haza, és az anyja rászól:

– Móricka!

Miért koszos a sapkád?

– A fiúk fociztak vele.

– Miért nem vetted vissza tőlük?

– Nem mozdulhattam a helyemről.

– Miért nem?

– Mert én voltam a kapus!

Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:

– Mikor volt a tatárjárás?

– 1241-ben.

– Helyes.

És ki volt a tatárok vezére?

– A tatárjárásbíró.

Vicc: Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt

Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja:

„bedobtam a vízbe a tökmagot”.

A plébános nem érti, de nem kérdez rá.

Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt.

A plébános rákérdez:

– Te nem dobtad vízbe a tökmagot?

– Nem – feleli a gyerek – én vagyok Tökmag!

Vicc: A kannibál család piknikezik a fennsíkon

Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:

– Mama!

Mama!

A papa beleesett a tábortűzbe!

– Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!

Vicc: – Meddig szűz a cigány kislány?

– ???

– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Vicc: – Anyúú!

Mi az az orgazmus?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…