Hogy hìvjàk hello kitty apjàt?
-Szevasz Jòzsi.
Móricka megy az anyukájával az utcán
Móricka talál egy szép gyűrűt.
– Anya felvehetem?
– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
– Kisfiam segíts fel!
– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
A válások 100 %-a házassággal kezdődik :)
Kovács hazaérkezik, és a körzeti
orvost meg a feleségét ott találja
a hálószobában.
– Mi történik itt?
– kérdi ordítva.
– Sajnos, uram, a kedves
feleségénél tüdőcsúcshurotot
állapítottam meg!
– mondja az
orvos.
– Igen?
És maga miért meztelen?
– Ez orvosi titok!
– Az ember Ádámtól és Évától származik – mondja a tanárnő a gyerekeknek
– De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
– Igen, Kolompár Renátó, de most nem rólatok volt szó…
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ”nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Szülészeten várakozik három apuka
A román, a néger és a székely.
Egyszer kijön a bába:
-Megvan mindhármuk babája.
Csak az a baj, hogy összekevertük.
Jöjjenek és próbálják kiválasztani a sajátjukat.
Székely berohan és felkapja a négert.
-Uram, az BIZTOS nem az öné.
-Tudom, de míg ki nem derül melyik a román addig ezt én le nem teszem.
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton
Öt perc múlva megszólal:
– Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
– De hát én nem vagyok terhes!
– De nem is vagyunk még Siófokon!
Férj a feleségéhez:
– Ma is járt itt az anyósom?
– Igen drágám, miből gondoltad?
– Le van köpve a fényképem!
– Hogyan kell eltemetni az anyóst?
– ???
– Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!
