HumorViccek

Vicc: – Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét? – ??? – Para…

– Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?

– ???

– Para Zita…

Vicc: – Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: – Mit mond a szőke nő a barátjának?

– ???

– Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!

Vicc: Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat

Kis idő múlva tétován rászól:

– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!

Vicc: Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek

– Foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Vicc: – Mikor van abszolút szárazság?

– ???

– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

Vicc: Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

– És, mi történt?

– kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?

– ???

– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Vicc: A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában

Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!

Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget

Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

– Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.

Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Vicc: Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni

Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:

– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.

A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.

Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.

Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.

Másnap visszamegy az orvoshoz.

Az kérdi tőle:

– Na, hogy sikerült a reszelés?

Tud már enni a kacsa?

– Nem, sajnos megdöglött.

– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!

Biztos megfulladt ivás közben!

– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Vicc: Pistike elkésik az iskolából reggel

A barátja megkérdezi tőle:

– Te, miért késtél el ma reggel?

Erre Pistike:

– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…

Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön

Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.

Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.

20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.

Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!

A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.

A székely ránt egyet a vállán és megszólal:

– Könnyen jött, könnyen ment!

Vicc: – Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének

– Miért nem?

Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…

Vicc: – Hogy van az – kérdi egy nő a múzeumban – hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva?

– Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket…

Vicc: Home-made betörésvédelem:

Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1.

Kedves hentes úr!

Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.

Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2.

Kedves postás úr!

Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!

Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.

Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3.

Kati, ne gyere be!

A skorpiók már megint elszabadultak!

4.

Kedves rovarirtó!

Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Vicc: – Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat

– Na és milyen?

– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?

Vicc: Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

– ???

– Mert kormányváltós.

Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Vicc: – Jean!

Hol a feleségem?

– Meghalt, uram!

– Hogyhogy?

Egy órával ezelőtt beszéltem vele!

– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

Vicc: – Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

– Katona!

– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!

– Akkor ellenség szeretnék lenni!

Vicc: Két görénytulajdonos beszélget:

– És hol alszik a görényed?

– A lábamnál.

– És nem büdös?

– Majd megszokja.

Vicc: Egy fiatal pár ül a padon

A fiú megszólal:

– Drágám!

Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?

– Varázslónak, szívem.

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Vicc: – Tudod te, mi a logika?

– kérdi a rendőr a társától.

– Micsoda?

– Na majd megmagyarázom.

Van neked akváriumod?

– Van…

– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.

Így van?

– Így.

– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.

Igaz?

– Igaz.

– Na látod, ez a logika!

Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.

– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?

– Nincs.

– Na látod!

Akkor te buzi vagy.

Vicc: – A maga férje olyan, mint egy focilabda

– Miért?

– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon

Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:

– Gyilkos!

Ki akarja lökni a feleségét!

– Nem a feleségem, az anyósom!

– kiált vissza a tízedikről a férfi.

Mire a bámészkodó:

– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Vicc: – Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?

– Jól.

– És nem szidnak túl sokat?

– Engem nem, csak édesanyámat.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET