– Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?– ???– Para Zita…
Vicc: – Miért tört be Zidane feje?– ???– Mert beszólt neki a kapufa
Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?– Nekem tíz perc, neked tíz év!
Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?– ???– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek
Vicc: – Mit mond a szőke nő a barátjának?– ???– Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!
Vicc: Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat
Kis idő múlva tétován rászól:– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
Vicc: Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Vicc: – Mikor van abszolút szárazság?– ???– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után
Vicc: Meséli egy férfi a kocsmában:– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?– ???– Elfújt a szél
Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller.– Lelövöm – gondolta Stirlitz.– Csütörtök – gondolta a pisztoly
Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?– ???– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Vicc: A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!
Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.– Hol vannak az ékszerek?A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Vicc: Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.
Az kérdi tőle:– Na, hogy sikerült a reszelés?
Tud már enni a kacsa?– Nem, sajnos megdöglött.– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!
Biztos megfulladt ivás közben!
– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.
Vicc: Pistike elkésik az iskolából reggel
A barátja megkérdezi tőle:– Te, miért késtél el ma reggel?Erre Pistike:– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…
Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:– Könnyen jött, könnyen ment!
Vicc: – Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.– Miért nem?
Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!
– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…
Vicc: – Hogy van az – kérdi egy nő a múzeumban – hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva?– Úgy, hogy a női
– Hogy van az – kérdi egy nő a múzeumban – hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva?– Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket…
Vicc: Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?3.
Kati, ne gyere be!
A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Vicc: – Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.– Na és milyen?– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az
– Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.– Na és milyen?– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?
Vicc: Két sperma beszélget:– Te látsz itt petesejtet?– Nem!
– Akkor ez szopás…
Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?– ???– Mert kormányváltós
Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Vicc: – Jean!
Hol a feleségem?– Meghalt, uram!
– Hogyhogy?
Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
Vicc: – Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?– Katona!
– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
– Akkor ellenség szeretnék lenni!
Vicc: Két görénytulajdonos beszélget:– És hol alszik a görényed?– A lábamnál.– És nem büdös?– Majd megszokja
Vicc: Egy fiatal pár ül a padon
A fiú megszólal:– Drágám!
Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?– Varázslónak, szívem.
Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::– Milyen hideg lesz télen?– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:– Milyen hideg lesz a tél?– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.– Milyen hideg lesz a tél?– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Vicc: – Tudod te, mi a logika?
– kérdi a rendőr a társától.– Micsoda?– Na majd megmagyarázom.
Van neked akváriumod?– Van…– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.
Így van?– Így.– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.
Igaz?– Igaz.– Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?– Nincs.– Na látod!
Akkor te buzi vagy.
Vicc: – A maga férje olyan, mint egy focilabda.– Miért?– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…
Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el
Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdezik tőle, hogy csinálta?– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Vicc: A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon
Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:– Gyilkos!
Ki akarja lökni a feleségét!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált vissza a tízedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Vicc: – Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?– Jól.– És nem szidnak túl sokat?– Engem nem, csak édesanyámat
Vicc: The post Vicc:
– Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?
– ???
– Para… appeared first on Bikuci.hu.
