– Hogy hívják Stallone dublőrjét?
– Pótszilveszter
A kis cigánygyerek öltözködik
Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos:
sárga elöl, barna hátul.
Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát
– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
Fizikusok bújócskáznak
Einstein a hunyó, el kezd 50-ig számolni.
A fizikusok elbújnak, kivéve Newtont, aki nem talál búvóhelyet, és leül a földre, majd rajzol maga köré egy 1m x 1m-es négyzetet.
Einsten befejezi a számolást, és amint elkezdi a keresést, meglátja Newtont:
– Meg vagy, Newton!
– Nem, barátom, tévedsz, én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, tehát te Pascalt találtad meg
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– Na, ez a hét gyorsan elment…
– Milyen állást keres a Szőke?
– ????
– Terpesz állást!
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
… – Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába
– Há, mit csinált atyám?
– Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap.
Kis idő múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
– Te mi az a fürdőkád?
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!
Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan.
Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az osz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
