Vicc: – Hogy hízeleg egy fodrász? – ??? – Hajbókol!

– Hogy hízeleg egy fodrász?

– ???

– Hajbókol!

Vicc: Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac

Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:

– Hú a franc essen bele… de rohadt messze lakom!

Vicc: A skót bemegy a gyógyszertárba:

– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?

– Igen, kérem.

Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.

Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!

– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

Vicc: – Tengerparton van egy kő

A kövön ül egy nő.

Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét…

– De Pistike, ez nem is rímel.

– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

Vicc: – Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának

– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!

– Mi az, hogy bizalmatlanság?

Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!

– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

Vicc: A BKV utazási ajánlatai:

– Budapest csúcsformában:

Bosnyák tér – Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon.

2 nap, 2 éjszaka – 230 Ft.

– Gyalog a négyes metró útvonalán – egyelőre ingyen!

– Túlélőtúra a 6-os villamoson:

Rákóczi tér – Mester utca csúcsforgalomban, 230 Ft.

A No-Return Travel Last Minute ajánlatai:

– Afganisztán – Barlanghotel ToraBora – 45.000 Ft

– Izrael – Gyertyafényes Ciszjordánia – 35.000 Ft

– Fülöp-szigetek – Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!

)

Vicc: – Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas

– Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van.

Miért nem veszi meg külön-külön?

– Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.

Vicc: Matek – Történelem kombinált feladat:

Ha IV.

Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

Vicc: A székely nagyon összeveszik a feleségével

Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

– Hol voltál ennyi ideig?

– Kinn.

Vicc: – Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?

Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Vicc: – Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

– ???

– Astala Vista!

Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!

A hölgy kicsit habozva így szól:

– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.

– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Vicc: A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:

– Jó napot, plébános úr!

A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.

– Te tudsz beszélni?

– kérdezte tőle.

– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!

Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.

Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!

– Meg lehet törni valahogyan a varázst?

– Persze, plébános úr!

Könyörgöm, segítsen rajtam!

– Mit kell tennem?

– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.

Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.

A plébános úgy is tett.

Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.

Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.

Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

Vicc: Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:

– Milyen jó pasi!

És még a telefonszáma is ki van írva:

975-1038.

– Ja.

Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil…

Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!

”

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.

Vicc: A részeg a villanyoszlopot rázza:

– Engedjenek be!

Odalép a rendőr, megkérdi:

– Mit csinál itt, jóember?

Be akar menni?

– Hát persze, de nem engednek be!

Felnéz a rendőr:

– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

Vicc: – No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap?

– kérdezi a gyógyszerész Józsitól.

– Semmit sem ért.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

Vicc: – Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

– Hogyhogy?

– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

Vicc: – Mondja, hogy mer maga a feleségem előtt böfögni?

– Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsőbbség…

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: Kifog a rendőr egy aranyhalat

Mondja a hal:

– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.

– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!

Máris ott a pénz.

– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!

Ott is terem.

– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.

Legyen inkább kerek szám… Oooooo…

Vicc: A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.

Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Vicc: Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

– Pénzt, vagy életet!

– Köszönöm, a pénzt kérném!

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: – Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

– Miért, uram?

– Sárkányt akarok eregetni!

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát

A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.

A királyfi beleegyezik.

Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

„Első legszörnyűbb kínai kínzás:

50 kg-os kő a mellkason!

”

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.

A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

„Második legszörnyűbb kínai kínzás:

bal here a kőhöz kötve!

”

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.

Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

„Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:

jobb here az ágy lábához kötve!

”

Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést:

„Miért nincs hús?”

Afrikai:

„Mi az hogy hús?”

Kapitalista:

„Mi az, hogy nincs?”

Kommunista:

„Mi az, hogy miért?”

Vicc: A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:

– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?

Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

– Közügy ez bizony!

– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

Vicc: – Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

– Katona!

– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!

– Akkor ellenség szeretnék lenni!