Hogy mondod másképp:
szűzlány?
Döntetlen
Oroszlán:
Csináljunk bulit!
Béka:
IIIgen-iigen!
Lesz bulíii!
Krokodil:
Hozok kaját!
Béka:
Yesss!
Lesz buliii, lesz kajaaa!
Hozok piát!
… Béka:
Micsoda party!
Lesz kaja, piaaaa!
!
Krokodil:
Hozok nőket!
Béka:
Yesss!
!
Lesz buli, kaja, pia és nőők!
!
!
Ezt a zöld kis gecit meg itt hagyjuk.
Béka:
És nem jön a krokodil!
!
!
!
Yessssss!
!
!
!
– Mit csinálnának a nők,ha a férfiak kihalnának?
– Megtanítanának egy új majomfajtát beszélni..
Fiú:Szia.Tudsz szexelni?
Lány:Nem.
Fiú:És baszni?
Lány:Azt tudok
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
– Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
– Apró darabokra!
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
– A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív
Két taxis beszélget :
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es
választások után, és talál egy lámpást.
Látja
hogy koszos, így hát megdörzsöli.
Előjön a
Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a
Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda…!
!
!
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel
A férje megkérdi:
– Mi van, bulit rendezel?
– Dehogy!
– Akkor minek ennyi kenyér?
