– Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?
– ???
– Torzan!
– Milyen az abszolút hullámos haj?
– Milyen az abszolút hullámos haj?
– ???
– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg.
Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.
Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál
Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál.
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?
– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!
– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
– Mit kér?
– A gyerekemnek vitamint.
– De milyet?
A-t, B-t, vagy C-t?
– Mindegy, még úgysem tud olvasni!
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
– Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
– Uram!
Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha…
– Mire használják az etiópok a reluxát?
– Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Tábla az állatorvosnál:
Tábla az állatorvosnál:
“Kérjük, ne zavarja a rendelést!
Leül!
Úgy marad!
”
– Anyúú!
– Anyúú!
Mi az az orgazmus?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
– Mit csinál a haldokló focista?
– Mit csinál a haldokló focista?
– ???
– Az utolsókat rúgja.
Férj a feleségéhez:
Férj a feleségéhez:
– A tengerre emlékeztetsz.
– Miért, drágám?
Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
A főnök diktál az új titkárnőjének:
A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
– Whiskey van?
Mire a kocsmáros unottan:
– Miért?
KÉK LÓ VAN?
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni.
Azt mondja a papnak:
– Atyám… Vétkeztem… Gyónni szeretnék… Megöltem 10 embert…
Mire a pap:
– Lenne egy kis meló…
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás.
A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.
Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.
A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Mi történt magával bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát.
Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat?
– kérdik a tőle.
– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:
beee.
Két indián ül a folyóparton
Két indián ül a folyóparton.
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le.
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül.
Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.
– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.
– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság!
Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
– Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– ???
– Mert ott van a temető!
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
– Jean, ki kopog odakint?
– Jean, ki kopog odakint?
– Csak az eső, uram.
– Akkor engedje be, mert még elázik.
– Hol fészkel az Intermadár?
– Hol fészkel az Intermadár?
– ???
– Interfészekben.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Gézának kis törpe uszkárja van
Gézának kis törpe uszkárja van.
Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
– Jaj de aranyos kis uszkár!
– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
– Radásul ez rendőrkutya!
– válaszol Géza.
– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?
– Ez titkos-rendőr!
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
Új foglyot vezetnek be a zárkába
Új foglyot vezetnek be a zárkába.
A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
A tanító kérdezi a falusi iskolában:
A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
