Vicc: -Hogy szeded le a félkarú szőke nőt a fáról?…

-Hogy szeded le a félkarú szőke nőt a fáról?

-Integetsz neki

Vicc: – Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?

– A fenekében van a répa!

Vicc: Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét

Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

– Nem tudom fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

– De igen, tudja hol van?

– Dehogy tudom, fiam.

Vicc: Az ember teremtése, mind két szemszögből, h

ne legyen vita :D

Isten megteremtette a férfit.

-Hmmm, ez jó lesz!

Isten megteremtette a nőt.

-Hmmm, ez meg majd kifesti magát!

Isten megteremtette a férfit, majd azt mondta:

-Hmmm tudok ennél jobbat is!

-Miért teremtette Isten a nő előtt a férfit?

-Mert kellett egy prototípus.

-Miért teremtette Isten utoljára a nőt?

-Hogy ne szóljon bele a dolgába.

Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!

– mondja a főnök.

– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.

Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.

Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.

El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

– Már megbocsásson, de hülyének néz?

Azt várja, hogy ezt el is higgyem?

Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Vicc: Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón

– És nem tudott elmenekülni?

– kérdezi a rendőr.

– Hogyan menekültem volna el?

Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Vicc: Púpos Pistike bemegy a pékségbe:

– Csókolom, kérek szépen egy kiló kenyeret!

– Na de Pistike, ne légy már ilyen falánk!

Még a tegnapit sem nyelted le.

Vicc: Holnap mitcsináálsz?

Lány:

Fiu:

Meg keresem az iigazit..:)

Lány:

Sok sikert.:d

Fiu:

Már meg is taaláltam.:$$$

Lány:

De éédees vaagy.*-*

Fiu:

Pill ráiirok.:)

Lány:-.-

Fiu:

Pill ráiirok.:)

Lány:-.-” alt=”Lány:

Fiu:

Meg keresem az iigazit..:)

Lány:

Sok sikert.:d

Fiu:

Már meg is taaláltam.:$$$

Lány:

De éédees vaagy.*-*

Fiu:

Pill ráiirok.:)

Lány:-.-” src=”http://www.facebook.com/plugins/like.php?app_id=117071851711255&href=http%3A%2F%2F%2Findex.php%3Fvicc%3D2139&send=true&layout=standard&width=450&show_faces=true&action=like&colorscheme=light&font&height=30″ scrolling=”no” frameborder=”0″ style=”border:none; overflow:hidden; width:450px; height:30px;” allowTransparency=”true”>

Vicc: Hogy hívják a cigány ügyvédet?

– Dr.

Putricelli.

Vicc: – Szeretsz, édesem?

– Szeretlek!

– Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?

– Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit.