– Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: – Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?– ???– Nokiá?!
Vicc: Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban
A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:– Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
– Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
– Én meg a világítorony őre!
Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
Vicc: – Apám, én szerelmes vagyok!
– Szabad tudnom, kibe?– Egy lóba!
– Hm.
Legalább kanca az a ló?– De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
Vicc: A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.Megkérdezi tőle:– Hogy hívnak, kicsikém?– Krisztinek.– És mi a másik
A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.Megkérdezi tőle:– Hogy hívnak, kicsikém?– Krisztinek.– És mi a másik neved?– Krisztina.– Jó, de apukádat, hogy hívják?– Papa.A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:– Hol laksz?– A mamámnál.– És ő hol lakik?– Nálunk.– Jó de melyik utcában?A kislány felnéz:– A rendőr bácsi nem tudja?– Nem.– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
Vicc: – Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal
– mondja a férfi.– Hol lakik az anyósod?
– kérdezi a barátja.– Afrikában.
Vicc: – Ki az abszolút büdös?– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg
Vicc: – Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?– ???– Fejjel lefele fordítod a széket!
Vicc: Két részeg nézegeti az italát a kocsmában
Felkiált az egyik:– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
Vicc: – Hogy hívják a francia vizvezeték szerelőt?– ???– Há Dö La Ví
Vicc: Közmondások az új évezredből:– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.– Ki mint
Közmondások az új évezredből:– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.– Ki mint installál, úgy szörfözik.– Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
– Sok könyvtár közt elvész a file.– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.– Ép hardverben ép szoftver.– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Vicc: Élt egyszer egy nagyon szegény család
Szegény volt az apa, szegény volt az anya.
Szegény volt a komornyik, szegény volt a cselédlány.
Szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is.
Vicc: November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…
Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?– ???– Mert a levegő ingyen van
Vicc: Egy cégnél jogtanácsost keresnek
Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?– Igen.
Mondok is egy példát:
apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.– És mi volt az első ügye?– Az apám beperelt a tandíjért…
Vicc: – Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a
– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
Vicc: Bazárban:Levegőt vennék!
Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?– ???– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha
– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?– ???– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Vicc: Új orvos költözik a faluba
Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.
Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.– Hol fáj, kislány?
– kérdi az orvos.Mire a kislány:– Ahol csak akarja!
Vicc: Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…
Vicc: Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:– Hazamegyek, megbaszom anyádat.Dermedt csend a helységben, jön a válasz:– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.– Lebuktam!
– gondolta Müller.
Vicc: A skót nagyon beteg
A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
Vicc: A szöszit elviszi a barátja moziba
A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:Két óra izgalom!
Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:– Megőrültél?
Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!
Vicc: Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…– Hát ez
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?– Egészen a térdemig süllyedtem…– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.– A fenét!
Fejjel lefele estem bele!
Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez
Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi
Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:– Olyan sápadt vagy.
Miért nem mész gyakrabban a napra?– Most szabadultam a börtönből.– És miért kerültél be?– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:– Képzeld, nőtlen!
Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:– Ha holnap
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Vicc: Móricka kérleli az apját:– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed
Móricka kérleli az apját:– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
Vicc: Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.
Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.
Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:
„Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?– Mondjuk a zenéről.– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Vicc: Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:– Ember!
A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
– Érdekes – mondja a lókupec.
– Ilyet nálam sose csinált…
Vicc: – Miért olyan sápadt az arca Jean?– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.– Miért nem kérte meg a szemben
– Miért olyan sápadt az arca Jean?– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?– Én akartam, de nem ült ott senki.
Vicc: Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?– Kb
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy „nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Vicc: The post Vicc:
– Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási… appeared first on Bikuci.hu.
