Anyós viccekCigány viccekHázasság viccekHumorKocsma, részeg viccekMóricka viccekPolitikai viccekRendőr viccekSkót viccekSzékely viccekViccek

Vicc: – Hogy tetszik az iskola? – kérdi anyuka a kisfiát az első…

– Hogy tetszik az iskola?

– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.– Disznóság az egész!

– fakad ki a gyerek.

– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Vicc:

– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?– ???– Nokiá?!

Vicc:

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban

A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:– Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!

– Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

– Én meg a világítorony őre!

Vicc:

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc:

– Apám, én szerelmes vagyok!

– Szabad tudnom, kibe?– Egy lóba!

– Hm.

Legalább kanca az a ló?– De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Vicc:

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.Megkérdezi tőle:– Hogy hívnak, kicsikém?– Krisztinek.– És mi a másik

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.Megkérdezi tőle:– Hogy hívnak, kicsikém?– Krisztinek.– És mi a másik neved?– Krisztina.– Jó, de apukádat, hogy hívják?– Papa.A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:– Hol laksz?– A mamámnál.– És ő hol lakik?– Nálunk.– Jó de melyik utcában?A kislány felnéz:– A rendőr bácsi nem tudja?– Nem.– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

Vicc:

– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal

– mondja a férfi.– Hol lakik az anyósod?

– kérdezi a barátja.– Afrikában.

Vicc:

– Ki az abszolút büdös?– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg

Vicc:

– Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?– ???– Fejjel lefele fordítod a széket!

Vicc:

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában

Felkiált az egyik:– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?– Persze, haver.

15 éve vagyok nős…

Vicc:

– Hogy hívják a francia vizvezeték szerelőt?– ???– Há Dö La Ví

Vicc:

Közmondások az új évezredből:– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.– Ki mint

Közmondások az új évezredből:– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.– Ki mint installál, úgy szörfözik.– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.– Ép hardverben ép szoftver.– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Vicc:

Élt egyszer egy nagyon szegény család

Szegény volt az apa, szegény volt az anya.

Szegény volt a komornyik, szegény volt a cselédlány.

Szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is.

Vicc:

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:– Igen elvtárs, szabad.

Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…

Vicc:

– Miért van nagy orra a zsidónak?– ???– Mert a levegő ingyen van

Vicc:

Egy cégnél jogtanácsost keresnek

Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.

Annak tartja magát?– Igen.

Mondok is egy példát:

apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.– És mi volt az első ügye?– Az apám beperelt a tandíjért…

Vicc:

– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a

– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

Vicc:

Bazárban:Levegőt vennék!

Vicc:

– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?– ???– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha

– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?– ???– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc:

Új orvos költözik a faluba

Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.

Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.– Hol fáj, kislány?

– kérdi az orvos.Mire a kislány:– Ahol csak akarja!

Vicc:

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Vicc:

Két székely iszik a kocsmában

Megszólal az egyik:– Hazamegyek, megbaszom anyádat.Dermedt csend a helységben, jön a válasz:– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Vicc:

Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc:

A skót nagyon beteg

A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.

Egyszer csak megszólal az asszony:– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.

Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.

Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…

Vicc:

A szöszit elviszi a barátja moziba

A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:Két óra izgalom!

Két óra borzongás!

Két óra kikapcsolódás!

Két óra igazi szórakozás!

Mire a szöszi:– Megőrültél?

Ide hoztál?

Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

Vicc:

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…– Hát ez

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?– Egészen a térdemig süllyedtem…– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.– A fenét!

Fejjel lefele estem bele!

Vicc:

– Mit csinál a jó feleség szex után?– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez

Vicc:

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?– Most szabadultam a börtönből.– És miért kerültél be?– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:– Képzeld, nőtlen!

Vicc:

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:– Ha holnap

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.

Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

Vicc:

Móricka kérleli az apját:– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed

Móricka kérleli az apját:– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!

– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..

Vicc:

Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe

Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.

Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.

Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:

„Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.

Vicc:

– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?– Mondjuk a zenéről.– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc:

Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:– Ember!

A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!

– Érdekes – mondja a lókupec.

– Ilyet nálam sose csinált…

Vicc:

– Miért olyan sápadt az arca Jean?– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.– Miért nem kérte meg a szemben

– Miért olyan sápadt az arca Jean?– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?– Én akartam, de nem ült ott senki.

Vicc:

Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?– Kb

öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.

Vicc:

A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a

A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy „nyik………….

nyik………… nyik………….

nyik.– Nem kap semmit!

– válaszolja a főnök.

– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:

nyiknyiknyiknyiknyik!

Vicc:

The post Vicc:

– Hogy tetszik az iskola?

– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási… appeared first on Bikuci.hu.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET