Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz…
Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;
Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például:
„Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.”;
Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tü[email protected] vagy [email protected];
Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
Bátorítsd fel a kollégáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai-bemenet /érkező levelek;
Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;
Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;
Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az espresszóra;
A banki átutalókon a „rendeltetés” -rubrikába írd azt, hogy:
„Hálából a szexuális szolgáltatásokért!
”;
Felelj mindenre azzal, hogy:
„Ezt talán TE így hiszed!
”;
Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy:
„Ha isten is úgy akarja!
”;
Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
nehasználjsepontotsevesszöt
Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;
A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
Menj el egy irodalmi estre/ nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
