– Hogyan tudsz megszabadulni fölös 80 kilótól?
– Üsd agyon az anyósodat.
Vicc: Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
– Nem elég.
Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!
Ég az iskola!
Vicc: Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
– A szomszéd kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– A másik szomszéd kutyát sétáltat.
– A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…
Vicc: A nap nem kelt fel, csak Chuck Norris elhúzta a sötétítő függönyt
Vicc: Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
– Tudja mit, itt van 10 euró!
Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan.
És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Tudja mit, itt van 20 dollár!
Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől… Reggel leül a Lánchídhoz.
Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
– Ember, mit csinál?
– Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Azt látom, de ilyen vastagon?!
És a többieknek akkor mi marad?!
!
Vicc: – Hova megy az emós tini nyáron?
– Haláltáborba.
Vicc: Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd!
Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha… És a maga születésnapja mikor van?
… – Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…
Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
Vicc: Bemegy egy szőke kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat
Majd szól az eladónak, hogy:
– A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
– Nana kislány, a poroltó nem eladó!
Vicc: Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es
választások után, és talál egy lámpást.
Látja
hogy koszos, így hát megdörzsöli.
Előjön a
Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a
Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda…!
!
!
