– Hol nyaraltok az idén?
– Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban.
– Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik!
És mikor indultok?
– Húniusban vagy húlius elején.
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.
Először is, csókold meg Évát.
– Nem tudom, mi a csók.
– feleli Ádám.
Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.
Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
– Ez jólesett.
Köszönöm Uram!
– Mindjárt gondoltam.
Most pedig, simogasd Évát!
– Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.
Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
– Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.
Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
– Mi az a fejfájás, Uram?
– Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
– Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
– ???
– Megvarrja!
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
– Jean, csináljon huzatot!
– Jean, csináljon huzatot!
– Minek uram?
– Mert át kellene húzni a párnákat.
– Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Kit érdekel?
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
– Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
– Elvtársak!
Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
– Zsidók!
Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot.
Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.
Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.
A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi
A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi.
Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe.
Jancsi illemtudóan ki is tolja.
Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
– Jancsi nem akarsz engem megdugni?
– Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?
– Jancsikám ott a porolórúd.
Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba.
Ott Juliska mamája fogadta őket.
– Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy!
– dícséri a mama – a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon…
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt.
Meglátja egy rendőr.
– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
– Mik azok?
– Nincsen ráírva, hogy “béke poraira”.
– De hát Rákosi elvtársunk még él!
– Na látja… ez a másik hiba…
– Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség!
A feleségem beleesett a vízbe.
Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam.
Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom.
Akkor mennyivel tartozom?
– Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
– Hogyan csodálkozik a leprás?
– Hogyan csodálkozik a leprás?
– ???
– Leesik az álla.
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet.
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzon el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
Két skót találkozik
Két skót találkozik.
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
“- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?”
Társkereső hirdetés:
Társkereső hirdetés:
“Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
– Ki az abszolút peches?
– Ki az abszolút peches?
– ???
– Aki magába roskad és mellé esik.
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
– Te meg mit csináltál?
– kérdi döbbenten.
– Elütöttem egy ügyvédet – feleli az.
– Gondolom ettől véres az eleje.
De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
– Sajnos bemenekült a parkba.
Két rendőr beszélget:
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
– És szerencséd lett?
– Naná!
Ma is találtam egyet!
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
– Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
– Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
– ???
– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja:
“Egészségedre drágám!
”
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Két barát beszélget
Két barát beszélget.
– Józsi!
Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?
– Miért?
– Mert megették őket a piranyák!
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Móricka megy haza, és az anyja rászól:
Móricka megy haza, és az anyja rászól:
– Móricka!
Miért koszos a sapkád?
– A fiúk fociztak vele.
– Miért nem vetted vissza tőlük?
– Nem mozdulhattam a helyemről.
– Miért nem?
– Mert én voltam a kapus!
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön.
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
– Könnyen jött, könnyen ment!
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35.
kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Háááát… csizma?
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
– Magának mi a foglalkozása?
– Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
