Vicc: – Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban. – Igen? Mi…

– Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.

– Igen?

Mi az?

– Rövidzárlat.

– Tényleg?

Akkor hosszabbítsa meg.

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:

– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?

– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!

Mire a katona:

– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

Vicc: Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia

– Mi a baj, Abdullah?

– kérdi az apja.

– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.

– Miért, mit kérdezett a tanárnő?

– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?

– És te mit mondtál?

– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.

– Semmi baj, Abdullah!

Majd a papa megoldja…

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: – Jean, vigye az ágyamat a padlásra!

– Miért, Uram?

– Mert fent szeretnék maradni.

Vicc: – Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár?

– Le lelövöm az oroszlánt.

Beülök a jaguárba és haza megyek!

Beküldte:

KING

BOSS ?

Vicc: – Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

– ???

– Az kutya előtt van féknyom!

Vicc: – Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?

– ???

– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Vicc: Hogy teáznak a skótok?

Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:

– Most teázol, most teázol….

Vicc: – Ki az abszolút feledékeny?

– ???

– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.

Vicc: Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében

Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?

Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!

Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:

„Igen, ez egy rózsaszín Harley!

Nem, nem vagyok az!

”

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.

40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Vicc: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik

Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.

– Órákat hoztak a Szovjetunióból.

A néni izgatottan felkiált:

– Engedjenek előre!

Én ezer közül is megismerem a miénket!

Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog

– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?

– kérdezi a gazda.

– Ó, egek!

Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.

– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Vicc: – Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!

– Miért?

Jó a szimata és fegyelmezett?

– Nem!

Szereti a fánkot, és tökhülye.

Vicc: Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.

Erre ő:

– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Vicc: Közmondások a modern kor emberei számára:

– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…

– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

– Játszik vele, mint internetező az egérrel.

– Ember tervez, Windows lefagy.

Vicc: Las Vegas egy vad és őrült város

A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész.

Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.

Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Vicc: A tanár kiszólítja Pistikét a táblához

A gyerek így kommentálja:

– A francba, mekkora szívás!

A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.

– Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!

– A francba, mekkora szívás!

Mit mondott az a kurva kölök?

– kérdi az anyuka.

Vicc: Apja és lánya sétálnak az erdőben

Egyszer csak megszólal a lány:

– Apuci!

Egy meztelen ember mászkál itt az erdőben.

– Ugyan, kislányom, hagyd csak!

– Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán

Megállítja az első járókelőt:

– Elnézést!

Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?

– De hiszen maga az!

– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Vicc: Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg

Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:

– Miért sírsz, kisfiú?

– Mert verik az apámat.

– Hát melyikük az apád?

– Épp azon verekszenek.

Vicc: Panaszkodik az asszony a férjének:

– Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről.

Én így nem tudok tovább veled élni!

– Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját.

Sajnos ilyen időket élünk.

– Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!

!

!

Vicc: Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:

1.

A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.

A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.

2.

Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.

3.

A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.

4.

A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.

5.

A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik.

Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.

6.

Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.

7.

A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.

8.

Már a megnyitón megfagy.

Vicc: A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:

– Jó napot!

Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??

– Egy pillanat…

– Köszönöm szépen.

Vicc: A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:

– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Vicc: Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.

Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:

Megjön Péter és bekopog:

– Mit hoztál, Péter?

– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.

Megjön János és bekopog:

– Mit hoztál, János?

– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.

Megjön Lukács és bekopog:

– Mit hoztál Lukács?

– LSD-t hoztam Amszterdamból.

Megjön Júdás és bekopog:

– Mit hoztál, Júdás?

– FBI!

!

!

Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…