– Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?
– Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?
Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Vicc: Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
Vicc: Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!
”
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!
”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”
Vicc: – Van Nistlerooy?
– Nincs.
Vicc: A pszichiáter meglátogatja a betegeit
Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.
Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?
– hangzik a válasz.
– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?
– kérdi az orvos.
– Ja, ő lámpának képzeli magát.
– feleli a beteg.
– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje!
– jegyzi meg a doki.
– Mi van???
És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?
Vicc: Móricka megy az anyukájával az utcán
Móricka talál egy szép gyűrűt.
– Anya felvehetem?
– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
– Kisfiam segíts fel!
– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
Vicc: A kaszárnyában csörög a telefon
A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
Vicc: A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad
Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
Vicc: – Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
– Miért, uram?
– Dőlt betűvel szeretnék írni.
Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt
Vicc: Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3.
Kati, ne gyere be!
A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?
– ???
– Amerre a szél fúj!
Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Vicc: A nap végén búcsúzkodik a fiatal pár
A fiú illedelmesen odahajol a lányhoz, hogy jó éjt puszit adjon neki, mire ő felháborodva felkiált:
– Már elnézést, de én nem teszek ilyet az első randevún!
Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:
– Nem?
És az utolsón?
Vicc: Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek
A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.
Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:
– Látogatásának célja?
– Pihenés.
Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
– Ez nagyon érdekes.
Mások általában a feleségüket is elhozzák….
Vicc: Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem.
Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet.
A csapos azt mondja:
– Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.
Egy másik vendég megrökönyödve:
– Maga nem normális!
Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög volt a hasbeszélő!
Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca
Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra.
A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló.
Az apáca valóban ott imádkozik.
Így szól a rabló:
– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
!
!
– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
!
!
Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Vicc: – Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
Vicc: – Ki az abszolút taxis?
– ???
– Aki még a szivarból is fuvart csinál.
Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel
Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben?
– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Vicc: – Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!
– mondja a rendőr.
– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
– Azt mondtam, menjen!
A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
Vicc: – Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a Föld?
– ???
– Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.
Vicc: Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú
A mixer megszólítja:
– Miért szomorkodik, uram?
Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette!
– Hát igen.
Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt.
Azután azt mondta:
„Dezső, vedd le a ruhámat!
”, majd később:
„Dezső, vedd le a melltartómat!
”, végül:
„Dezső, vedd le a bugyimat!
”
– Maga mázlista!
Csodás volt, mi?
– Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!
Vicc: A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
Vicc: Meghal a gazdag bankár
A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.
A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
Vicc: Karambolozik egy vidéki busz
– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?
– kérdi a riporter a buszsofőrtől.
– Fogalmam sincs.
Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
Vicc: A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat
– Te, cigány!
Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
– Te, cigány!
Én ehhez túl kicsi vagyok!
Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
– Tudod mit!
Itt mos a folyópártnál a féléségém.
Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
– Te, cigány!
Mi volt azzal az Amerikával?
Vicc: A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk
– Megmondanád, hogy sikerült?
– kérdik tőle a többiek.
– Családi titok.
– Terveid a jövőre?
– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
– Családi titok.
– mondja a kakas is.
– És mik a terveid a jövőre?
– Szétverem a strucc pofáját!
Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Hé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé’ kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
Vicc: Haldoklik az öregember
Körülötte a bánatos család.
– Mi az utolsó kívánsága édesapám?
– kérdezik a gyermekei.
– Úgy ennék egy kis szart!
– válaszol a haldokló.
– Na, de édesapám… – méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
– Jó?
– kérdezi az öreg.
– Nem tudjuk!
– jön a válasz.
– Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
– Na milyen volt?
– kérdi a végén az öreg.
– Rossz!
– Akkor nem is kell.
Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
