Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? – kérdezi a bíró…

– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?

– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.

– Egyszerű uram.

Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Vicc: Skót hirdetés:

„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

”

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: – Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?

– ???

– Vetkőzős pókert.

Vicc: Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni

Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:

– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!

Mire a másik:

– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: Két cigány beszélget:

– Hol laksz?

– Sehol.

És te?

– Veled szemben.

Vicc: Bush és Powell üldögél a kocsmában

Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:

– Helló fiúk, mit csináltok itt?

– Épp a III.

világháborút tervezzük.

– Igen?

És mi a terv?

– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

– Egy biciklis postást?

Őt meg miért?

Erre Bush odafordul Powellhez:

– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Vicc: Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra

Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.

A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.

A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

– Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

– És a csődör honnan tudja?

– kérdi a kíváncsi nő.

– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

– Hát minden jót!

– Köszönöm a fuvart!

– mondja a tanítónő.

– És majd látogass meg egyszer.

Majd ha már elmúlt a náthád.

Vicc: Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.

A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

– Az orvosa vagyok.

Rossz hírem van.

Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.

– Úristen!

Nem lehet tenni valamit, doktor úr?

– kérdezi kétségbeesve a beteg.

– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.

– És az segít?

– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Vicc: – Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?

– Traffipax-al.

– És miért csak idősek látszanak rajta?

– Mert csak 60 felett fényképez.

Vicc: A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:

– Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.

– Nem probléma.

Nekem is.

Vicc: Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:

– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?

– Nem akartam megijeszteni szegényt…

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: – Jean, csináljon huzatot!

– Minek uram?

– Mert át kellene húzni a párnákat.

Vicc: – Ki az abszolút gazdag?

– ???

– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Vicc: Új foglyot vezetnek be a zárkába

A cellatársa rögtön megkérdi:

– Mennyi?

– Húsz év.

– Miért?

– Egy kutya miatt.

– Egy kutya miatt húsz év?

– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…

Vicc: Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához

A kisebbik fiú megkérdezi:

– Ez milyen épület?

– Ez a Bazilika, vagyis templom.

– Az az Isten háza?

– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris

A kamionvezető kiszól a minisnek:

– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Vicc: Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt

Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.

Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:

– Katonák!

Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!

Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!

Vicc: Mókuska randira készülődik

Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik…

– Na de madárka!

Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!

– Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.

Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

– Engem ugyan nem.

Ülj csak le és lazíts te is!

– mondta a varjú.

A nyuszika így is tett.

Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…

Vicc: Megy a sánta és a dadogós az úton

Azt mondja a dadogós:

– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?

– Hogy?

– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.

– Te dadogós.

Te tudod, hogy nem dadognál?

– Hhohogy?

– Ha befognád a pofád!

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.

Vicc: A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:

– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?

Megszólal az egyik kópé:

– A konyhás néni!

Vicc: A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:

– Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?

Vicc: Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne

Vicc: – Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

– Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.

A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

– … no meg Te.

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: – Mi az?

Nagy, fehér és nem mászik a falra?

– ???

– Hűtő.