– Hű, de csinos a Béla felesége!
– Csinosnak csinos, de nem hű!
Vicc: – Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Vicc: Szokásos helyzet:
Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A „vendég” kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába.
Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás.
Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát:
évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
– Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
– Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
– Éspedig?!
– Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.
Vicc: – Nálatok nincs ébresztőóra?
– kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
Vicc: Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
Vicc: – Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?
– ???
– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!
Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
Vicc: – Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
– ???
– Ugrókötél.
Vicc: – Mit csinál a szőke a Szaharában?
– ???
– Porszívózik!
Vicc: A székelynek köhög a lova
Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…
Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér
Az meglepődve mondja:
– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!
– Igen.
Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
Vicc: Őrmester mondja:
– Becsukatom tíz napra!
De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
Vicc: – Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár?
– Le lelövöm az oroszlánt.
Beülök a jaguárba és haza megyek!
Beküldte:
KING
BOSS ?
Vicc: – Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!
Ez már szenvedélybetegség!
– Jaj, drágám!
Már megint frame-ket látsz.
Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Vicc: A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van
Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen.
Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg:
hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
– Nos, talán először hívjon meg egy italra…
Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
Vicc: Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával
– Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
– Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Vicc: Mórickát fülön csípi az anyja:
– Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?
– Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!
Vicc: Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
– Te ez nem a Béláé?
– Kizárt, ő tegnap elvesztette.
Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
Vicc: Egy fiatalember gyónni megy a paphoz
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
Vicc: – Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
– ???
– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…
Vicc: A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik
A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
– El tudja olvasni?
– Nem.
– válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
– És így?
– Így sem.
Ez így megy egy jó darabig.
Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:
– Maga ugrat engem!
Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!
– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!
Vicc: Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
Vicc: – Mit csinál a skót, ha fázik?
– ???
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindig fázik?
– ???
– Meg is gyújtja!
Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban
Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.
Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…
Vicc: – Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
– Miért, uram?
– Álmos vagyok.
