Hülyék az egészségügyben… (de nem a személyzet)
Az emberi butaság határtalan!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
1.
Dolgozom épp… nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg).
Beszélgetés:
– … és mégis, mi a panasza?
– Kongói vérzéses lázam van!
– De ezt miből gondolja?
Járt mostanában Afrikában?
– Nem, soha, még külföldön sem voltam.
– Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
– Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről…Azóta köhögök, meg lázas vagyok…
2.
VIII.
ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
– Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
– Tessék?, nem értem…
– Komodói Cibere.Vagy maga hülye?
(commoti cerebri, agyrázkódás)
3.
… No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba…ni (abortusz) … szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
4.
– … nem, nem volt műtétem még.
– Hmm… Szilikon cicivel jött a világra?
– Mé, az számíííít???
5.
Telefon:
(láz hányás, elájult)
– … és hol tetszik lakni?
– XY utca 4, de most Orosházán vagyok.
– Akkor mi a fenének minket hívott?
– Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!
– De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!
– És, mit számít?
Fizetem a TB – t, ha nem jönnek ki, feljelentem magukat!
(röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))
6.
Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét.
Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
– Én nem kaphatok gyógyszert, mert terhes vagyok!
(szőke…)
7.
T.
Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni.
Mire ő:
nem elég lefújni Chemotoxszal?
8.
Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták.
A feleségével (antipasla plázapunc) megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni.
Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi:
És ő már biztos nem ébred fel?
Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott.
De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét – máját – veséit – tüdejét kiszedték, majd magához tér…
9.
VIII.
ker, telefon.
– Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
– Milyen furán?
– Hát, igazából nem is vesz..
– És mióta nem vesz???!
!
!
– Tudom én?
Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
10.
– Kéne nekem esemény utáni tabletta.
– Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
– De mire beérek, letelik a 72 óra!
– Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó – n belül kell bevenni.
– Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk?
– ???
Nem volt hüvelyi aktus?
– Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam
11.
Régebben sokat dolgoztam vidéken… Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában.
Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki.
– Anyuka, mióta hízott meg a leányka?
– Hát, mán vagy egy fél éve…
– Gondoltam.
Ugye tudja, hogy terhes??
– Ez?
Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
– Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül!
– Szül a büdös fa…omat he, aggyá neki gyógyszert!
– Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt!
– Mi a fenének?
– Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!
!
!
!
!
!
!
De az egésznek a slussz poénja:
kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!
!
!
!
!
!
!
!
!
12.
Anyám belgyógyászaton dolgozott.
Onnan a sztori.
A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe.
De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el.
Vitték körbe az egész kórházba.
Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent.
a nőgyógyászatot.
Végül a nőgyógyin szedték ki vmi fogóval.
Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.
13 .
Egy haver az urológián volt ápoló.
Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot …..
beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába.
Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell.
Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe…..hát nem lettem volna a srác helyében.
14.
Rutin baromságok:
– Fura a székletem.
– Milyen?
Véres, fekete, nyákos?
– Mit tudom én, nem nézegetem!
– De akkor mi a fura?
– Hát hogy nincs.
– Mióta?
– Tudom én?
Ki maga, orvos vagy közönségkutató???
(???!
!
)
15.
Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre.
Aggódó család:
– Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!
!
!
Kicsit többet vett be!
!
!
– Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!
!
!
!
Ennyi még francia drazséból is sok!
!
!
!
16.
Telefonos tanácsadás:
– Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
– Mennyi idős terhes?
– 25 éves
– Nem, a terhessége mekkora!
– Még beleférek a régi gatyákba…
– Neeeem!
Hány hetes terhes?
– Nem tudom, de 7 hónapos vagyok.
(no comment)
17.
Jött egy jóember egyszer, hogy őt etikus díszkivilágítás érte.
Micsoda érte magát?
Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért (etikai diszkriminitás)
