II.
János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják.
Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja.
A pápa javasolja, hogy nézze meg II.
János Pál pápa név alatt.
Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.
A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
– Hehe, kandi kamera!
Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt
Az egyik megszólal:
– Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér?
– Úristen, százezer forintot?
És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?
Két kőgazdag orosz maffiózó beszélget:
– Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!
– Mennyi volt?
– 800 dollár.
– De hülye vagy, Párizsban 1500-ért is megkaptad volna!
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
– Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
– Semmi baj, – mondja a stewardess – mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
– Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak.
Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
– Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
Két kisgyerek beszélget
Modja az egyik:
– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?
– Nem.
– hangzik a válasz.
… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.
Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
– Na mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
– Á, semmi, semmi…
Mire a rendőr:
– Na azért!
– Halló, számítógépszervíz?
Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
– Miért Ádámot teremtette előszor Isten?
– ???
– Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni…
– Miért került börtönbe?
– kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
– Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
– Na, ezen a sárgán még átmegyek!
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:
– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.
Ez mit jelent?
Tudnak nekem szakmát ajánlani?
– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
– Hát nekem csak 8 általánosom van.
Milyen munkát tud adni?
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
– Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk.
Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről
– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Idős néni száll fel a buszra
Móricka az egyik ülésről megkérdi:
– Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?
Megy a kamionsofőr az úton
Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.
Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.
Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.
Megáll, felveszi.
A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon
Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.
A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
„machigau ana, machigau ana”.
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.
Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.
A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
„machigau ana”.
Erre megfordul a japán:
– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér
Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
– És hogy áll a dohányzással?
– Életemben nem dohányoztam.
– Önnek a zsíros koszt is árt.
Ne egyen túl sok zsíros húst!
– Semmilyen húst nem eszem.
Vegetáriánus vagyok.
– Azt a nemjóját!
Valamit azért csak szeret?
– Igen.
A cseresznyekompótot!
– Jó, akkor attól tiltom el!
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
– Ki az abszolút hajcsár?
– ???
– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?
Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül.
Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is kurvára fúj!
– Jean, ma vendégek jönnek
Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
– Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze
– Beadta a válópert?
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– Összeadtam három jegyespárt!
– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.
Itt a gyűrűd, visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
