Vicc: II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter…

II.

János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják.

Karol Vojtila, feleli a pápa.

Péter keresi a névsorban de nem találja.

A pápa javasolja, hogy nézze meg II.

János Pál pápa név alatt.

Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.

A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:

– Hehe, kandi kamera!

Vicc: – Mi az?

Két ablaktörlő száguld az autópályán?

– ???

– Extrák, Trabant nélkül.

Vicc: Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik

– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.

Másnap este a férj újra próbálkozik.

– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.

Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:

– Egy héten harmadszor?

Hát neked semmi sem elég?

Vicc: Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike

– Bibibi nekem van homokozóm!

– mondja Pistike

Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:

– Anyu nekem is van homokozóm?

– Persze Móricka – mondja az anya.

Móricka megint lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van 1 labdám!

Erre Móricka megint felszalad:

– Anyu nekem is van labdám?

– Persze Móricka.

Móricka ismét lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van egy kistestvérem!

Felszalad Móricka:

– Anyu nekem is van kistestvérem?

– Persze Móricka csak még a hasamban.

Leszalad Móricka mondja:

– Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!

Vicc: – Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?

– kérdezi a bíró a vádlottat.

– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?

Vicc: Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon

Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:

– Ez nem mehet így tovább!

Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: – Jean, a tojásom!

– Hozom uram!

– Ne hozza, vakarja!

Vicc: Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé

– De jó lenne, ha egér lennék!

– mondja az egyik.

– Miért akarsz éppen egér lenni?

– kérdezi tőle a barátja.

– Mert az anyósom csak az egértől fél.

Vicc: – Mit vár a szőke nő a kád mellett?

– ???

– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.

Vicc: Részeg fickó kopog a panelház ajtaján

Nyűgös házmester jön ki:

– Mi van?

– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?

– Egy frászt lakik itt, jóember!

Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg elindult.

Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?

– Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét csnget:

– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?

– Nem, hogy az a …

– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…

Vicc: Egy pasi elmegy az orvoshoz:

– Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!

– ?

– Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!

– Ember, ne tegye!

Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét múlva:

– Nos uram, hogy van?

– Köszönöm, prímán.

De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!

– Szent ég!

És mi történt?

– Kaptam egy fegyelmit.

Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Vicc: – Mi az?

Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?

– ???

– Lerobbant villamos!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

Vicc: Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem

Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.

Azóta teniszmeccseket nézek.

Vicc: A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst

– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!

– szólítja fel.

– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!

– feleli az autós.

– Akkor velem kell jönnie vérvételre!

– erősködik a rendőr.

– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!

– szabadkozik ismét az autós.

– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

Vicc: – Mi a cigánytriatlon?

– ???

– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Vicc: A kaszinóban huszonegyezik a vendég, éppen 14-et tart a kezében

Odaszól az osztónak:

– Mondja, Önöknél is szokás, hogy a nyertes borravalót ad az osztónak?

– Igen, Uram.

– válaszolja az osztó.

– De ez teljesen értelmetlen dolog.

Az osztó nem csinál semmit azért, hogy nyerjek.

Ha vesztek, akkor ő sem ad nekem borravalót, nem?

– Étteremben szokott borravalót adni a pincérnek?

– Persze.

– Nos, ez ugyanolyan dolog.

Az étteremben, ha elégedett a kiszolgálással, ad borravalót, itt, ha nyer, akkor valószínűleg elégedett a szolgáltatással.

– Igen, ez igaz.

Viszont az étteremben a pincér azt szolgálja fel, amit rendelek, úgyhogy akkor kérek egy hetest!

Vicc: A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:

– Idefigyelj!

– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!

– Az semmi!

– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

Vicc: Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi

Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.

Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.

Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.

Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.

Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:

– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…

Vicc: Két informatikus találkozik

– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.

– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

Vicc: A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:

– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?

Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..

Nyuszika hirtelen közbe vág:

– Te mondd zsiráf, hánytál már?

Vicc: Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!

Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:

– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?

– Örömet szerzek neki!

– Ennek ez örül?

– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…

Vicc: Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vicc: – Pistike, mondj három állatot!

– Lovacska, kutyuska, cicuska.

– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz „-ka” nélkül mondj hármat!

– Puly…, ró…, szar…

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Egyik páciens a másiknak:

– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.

– Igen?

Ezt így kijelentette előtted?

– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…

Vicc: A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik

– Mik voltak a kérdések?

– kérdezi tőle a barátja.

– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

– És mit válaszoltál?

– Hogy leesett a Waterlooról.

– Hát a második?

– Hogyan halt meg Rákóczi?

– És erre mit válaszoltál?

– Hogy belefulladt a Rodostóba.

– És a harmadik?

– El kellett mondanom a Szeptember végént!

– Na mondd el!

– 29, 30, 31.

– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját

– Nos, Mr.

James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.

A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.

Egy hónap múlva már területi képviselő lett.

Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.

Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?

– Köszönöm!

– feleli az alkalmazott.

– Köszönöm?

Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!

– Jó, akkor „Köszönöm, apa!

”

Vicc: Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:

– „Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.

A fehér Opeles.”

Tíz perc múlva a válasz:

– „A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”

Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik

Kifog egy aranyhalat.

Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!

Mire a kisgyerek:

– Só és bors.