Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben…
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
– De Jancsi…oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
– Rendben Juliska…mire tízesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra.
Vicc: Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra
Tanárnő rácsap, eltörik a
keze.
Behívják a szülőket.
A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
– Az semmi!
Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a
faszom.
:DDD
Vicc: A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ..
és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L’Oréal (mert megérdemlem).
És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal)
Vicc: Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják, hogy:
– Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer.
Erre azt mondja Móricka:
– Szarnom kő.
– Az milyen kő?
– kérdi a tanítónő.
– Nagyon kő.
Vicc: -Dugunk?
-de…de…de hát még nem is beszélgettünk.
-Jártál már Afrikában?
-Nem!
-Na,akkor dugunk?
Vicc: Hazamegy skót gyerek így szól az apjának :
Apa spóroltam 5 pennyt ma reggel.nem szálltam fel a villamosra,hanem futottam utána.
Pofánbassza az apja.
– Miért nem taxi után futottál,akkor 5 fontot spóroltál volna!
:D
Vicc: Férj a feleségéhez:
– Ma is járt itt az anyósom?
– Igen drágám, miből gondoltad?
– Le van köpve a fényképem!
Vicc: – Mi a gumicsizma becsületes neve?
– Mezőgazdasági tornacipő.
Vicc: A zsiráf elviszi a fiát a kocsmába,hogy most jól berúgnak.Addig iszogatnak míg az apa zsiráf egy feles után elájul!
!
A pultos ránéz a fiúra és így szól:A puma jól berúgott!
Mire a fiú nem PUMA zsiráf!
!
!
!
Vicc: Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért
kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy
segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst,
majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a
szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak
az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi
tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a
szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a
nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak,
hogy amikor ülök a kávézóban a farkam
sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze
mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal
bedugja a seggembe.
