Vicc: – Jean, a konyhakést! – Mi célból, uram? – Acélból…

– Jean, a konyhakést!

– Mi célból, uram?

– Acélból…

Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Vicc: Romák elmennek kukoricát lopni

Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák.

A kisgyerek megszólal:

– Apa, apa!

Nindzsák, nindzsák!

Erre az apja:

– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:

– Doktor úr, segítsen rajtam!

Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.

A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.

– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.

A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.

Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.

– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!

– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a családfát is eltüzelik.

Vicc: – Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

– ???

– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.

A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben

– Betegsége?

– Jelentem, aranyerem van.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Nincs.

Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.

Ezt is megkérdezi.

– Betegsége?

– Jelentem, mandula gyulladás.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?

1.

Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.

2.

Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.

3.

Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.

Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.

4.

Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.

5.

Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.

6.

Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.

7.

A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.

8.

Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.

9.

Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Vicc: Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Vicc: – Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?

– Eggyel több lába van a légynek.

– És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?

– Eggyel több szekrény van a szobában.

Vicc: A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:

– Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!

– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben…

Vicc: Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:

– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?

– Tisztelt Bíró Úr!

Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.

Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.

Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:

„Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?”

Vicc: Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

– Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi.

Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:

– Igen!

Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

– Na, hát csak megvan az igazi anyós!

Vicc: A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben

Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:

– Mondd csak nyuszika, mi a baj?

– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem….

ellopták az órámat!

– Tényleg?

Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.

A róka csak hallgat, majd megszólal:

– Ajajj!

Már öt óra!

Mennem kell fejni!

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: – Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?

– Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem… terem… terem, terem, terem, tereeeeeeem,… terererem.

Vicc: Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja

Kérdi tőle a vámos:

– Van valami elvámolnivalója?

– Van két sonkám.

– Hol?

– Rajtuk ülök…

– Akkor jó – nevet a vámos.

– Továbbmehet…

Vicc: Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!

Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.

A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:

– négy működő fék

– hátulsó lámpák, melyek működnek is

– négy kerék a fékekhez

– elülső fejtámla

Irányár:

– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

Vicc: – Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

Vicc: Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek

A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.

A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.

Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:

– Bor?

– Nem – feleli a fiú.

Újabb cseppet kóstol a tanító néni.

– Pezsgő?

– Nem.

– Szabad a gazda!

– mondja a tanító – Feladom; mi ez?

– Kiskutya…

Vicc: – Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?

– Hogy róla szóljon a műsor.

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe

Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.

A szobafestő jobb híján felveszi.

Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.

Megkérdezi az irodavezető:

– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?

– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.

A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

Vicc: Egy skót odamegy a taxishoz:

– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?

– Kb.

2000 forint.

– És mennyibe kerül a csomagszálítás?

– Azért nem kell külön fizetni.

– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.

Én majd megyek gyalog.

Vicc: A Mester áll derékig a szarban

Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki.

A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.

Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit.

Ez így megy egy darabig, míg el nem készül.

A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.

Odaszól a segédnek:

– Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt

– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!

Vicc: A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó

Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!

– hálálkodik a nő.

– Becsület?

Ugyan már!

Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Vicc: A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára

Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

– Na, Móricka!

Mennyi jött ki?

– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

Vicc: Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: – Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?

– ???

– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.

Vicc: – Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?

-???

– Mesterséges intelligencia.

Vicc: Jótanács vezetéshez:

Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!