– Jean, elég a pénzünk hó végéig?
– ???
– Csak ha meggyújtom, uram.
Vicc: – Mi 8 hobbit?
– ???
– Egy hobbájt.
Vicc: Egyik barátnő a másiknak:
– Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki!
A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
– És hatékony ez a fogyókúra módszer?
– Részben igen.
Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet…
Vicc: Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony
Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább.
Nemsokára elromlik a másik mozdony is.
Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:
– Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.
A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk…
Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Vicc: Romák elmennek kukoricát lopni
Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák.
A kisgyerek megszólal:
– Apa, apa!
Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Vicc: Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát azokat se érted!
– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…
Vicc: Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
– Hé!
– Kiált oda.
– Maguk mit isznak?
– Pertut.
– Az más!
Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
Vicc: Pistike felel történelemből
Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
– Hát szerintem biztos a lap alján!
Vicc: – Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
– ???
– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
Vicc: Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó
Benne is van a Guiness rekordok könyvében, mert eddigi élete során 26 vérzéssel járó fejsérülést is szenvedett.
Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira…
Vicc: Jó volt a szeretkezés
Nő:
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
Vicc: Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
Vicc: – Miért nem jó ötlet az okos ember fejét megsimogatni?
– ???
– Mert vág az esze!
Vicc: – Miért színlelnek a nők orgazmust?
– ???
– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli…
Vicc: – Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el
Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdezik tőle, hogy csinálta?
– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Vicc: – Mi az?
Bükkfán ül és fütyül?
– ???
– Eltévedt rézfánfütyülő.
Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Vicc: A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Vicc: Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett
Azt mondja Sanyi:
– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
– Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.
Azt mondja Sanyi:
– Józsi, de gyors vagy te öregem!
Az egyik lábad itt, a másik meg ott…
Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
Vicc: – Ki az abszolút könyvelő?
– ???
– Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.
Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi
Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
– Olyan sápadt vagy.
Miért nem mész gyakrabban a napra?
– Most szabadultam a börtönből.
– És miért kerültél be?
– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
– Képzeld, nőtlen!
Vicc: A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Vicc: Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet:
foggyökér gyulladást kap.
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Vicc: Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz’meg.
Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– ???
– Kikapcsolják a Playstation-t.
Vicc: – Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
– ???
– Mert még előtte haza kell menniük.
Vicc: Két szőke nő utazik egy helikopteren
Azt kérdezi az egyik:
– Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
– Valószínűleg a légkondi.
Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
