Vicc: – Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz! – De miért uram?? -…

– Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!

– De miért uram??

– Mert haladni kell a korall!

Vicc: Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár

A bíró kihírdeti:

– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.

A bírság 45 ezer forint.

Erre feláll a vádlott ügyvédje:

– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: – Mi az abszolút nehéz?

– ???

– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig

Beckham számol:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.

– Dehát a tizenegyest kihagytad!

– Azt mindig kihagyom.

Vicc: Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este

– Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.

– Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.

Vicc: Bemegy két apáca a kocsmába

A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:

– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?

– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.

Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.

Másnap két rabbi jön a kocsmába.

A pincér őket is megkérdezi.

– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.

Harmadnap betér két ír pap.

A pincér megszólítja egyiküket:

– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!

– Miért, fiam?

– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

Vicc: Mórickát fenyíti a tanárnő:

– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!

Nincs füled?

– De van, csak azon nem tudok hintázni!

Vicc: – Hányasra vizsgáztál?

– Kettesre.

– Miből?

– Kegyelemből.

Vicc: Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra

Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.

Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:

– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.

Az összesen öt és fél.

– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.

Az csak fél font!

A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.

A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.

A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.

A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.

A skót dühösen néz utána:

– Na, tessék!

Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Vicc: – Gratulálok, százados úr!

– mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!

Vicc: Két cigány beszélget:

– Láttad az újságot?

– Igen.

– És mi volt benne?

– Töpörtyű.

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet

Egyszer csak megállnak.

– Hé, miért álltál meg?

– kérdezi az egyik.

– Mert kifogyott a benzin.

– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Vicc: – Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Vicc: A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt

Kérdezi az apját:

– Mi vóna ez édesapám?

– Trombita.

– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.

A gyerek kisvártatva megszólal:

– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

Vicc: Szeretem a választási kampányokat

Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.

Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül

Kérdezi tőle:

– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

– Fiatalon?

– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: – Miért piros a gólya csőre?

– ???

– Mert égett a pofája, mikor téged hozott!

Vicc: Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik

Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

„Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Vicc: – Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?

– ???

– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

Vicc: Két svéd favágó vágja a fát az erdőben

Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját.

Mire az:

– Te, ez most vicc volt vagy komoly?

Az első kihuzza magát:

– Persze, hogy komoly.

– Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna…

Vicc: A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre

– Kapcsolja be a féklámpát!

– Jó.

– Reflektort!

– Jó.

– Index?

– Jó.

Nem jó.

Jó.

Nem jó…

Vicc: Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket

– Ebbe ne ülj bele – szól rá a teremőr – ez Napóleon széke!

– Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!

Vicc: Sebész az idős bácsihoz a kórházban:

– Józsi bácsi, babonás maga?

– Én nem, fiam.

– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

Vicc: A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:

– Hölgyeim és Uraim!

Van egy rossz és egy jó hírem.

A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.

A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Vicc: Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog

– Miért sírsz, kisfiam?

– kérdezi egy néni.

– Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

Vicc: Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

– Mindent tudok!

Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…

Vicc: Két fiatal apuka beszélget:

– Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?

– A tizedik.

– ???

– Mert akkor már én cipelem a gyereket.

Vicc: Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával

Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz „értelmiségi” egy pitbullal.

– Bátyám!

Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét!

Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.

– Bátyám!

100 forintért megveszem a kutyáját!

– Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.

– Ez?

Miért?

– Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül

Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.

A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:

Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.

A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.

A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.

A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:

„Kedves Barátaim!

Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.

Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket.

Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam.

Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!

!

!

”