HumorViccek

Vicc: – Jean, fesse kékre a tetőt! – Miért, uram? – Mert…

– Jean, fesse kékre a tetőt!

– Miért, uram?

– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Vicc: Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz

Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

– Na, Móricka, most mit csinálok?

– tapogatja a doki az anyuka melleit.

– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!

– Helyes!

És most mit csinálok?

– kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.

– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!

– Helyes!

– csapja össze a kezét a doktor.

Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját.

– És most mit csinálok?

– kérdi a doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral:

– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Vicc: Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére

A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:

– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

Vicc: Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.

Vicc: Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva

Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:

„Jó napot.

Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”

Vicc: Bemegy az indián a hivatalba:

– Szeretném megváltoztatni a nevem.

– Miért?

– Mert hosszú.

– Mi a maga neve?

– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

– És mire szeretné megváltoztatni?

– Zutty.

Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni:

Helyes.

Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni:

Nagyon helyes.

Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: Két barátnő beszélget:

– És mit csinál a kedves férjed?

– Vadászik és taxizik.

– És hogy megy neki?

– Éppen fordítva, mint ahogy kellene:

az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

Vicc: Esküvő után:

– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.

– Igen?

Akkor irány a konyha!

Vicc: Szalad az utas a komp felé, hogy elérje

Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.

A kapitány megjegyzi:

– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?

Vicc: – Hogy hívják a hullajó bulit?

– ???

– Kopor-show.

Vicc: Pistike felel történelemből

Kérdi a tanárnő:

– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?

– Hát szerintem biztos a lap alján!

Vicc: A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt

Kérdezi az apját:

– Mi vóna ez édesapám?

– Trombita.

– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.

A gyerek kisvártatva megszólal:

– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

Vicc: Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe

Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.

A szobafestő jobb híján felveszi.

Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.

Megkérdezi az irodavezető:

– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?

– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.

A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

Vicc: Egy részeg meséli a másiknak:

– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

– Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Vicc: Kovács kérdi a haverját:

– Figyelj, te miért sántítasz?

– Semmiség, egy szimpla focibaleset!

– Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.

– Nem is.

Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

Vicc: – Ki az abszolút ronda nő?

– ???

– Akit még a gyorsvonat is kikerül.

Vicc: – Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?

– ???

– Féknyom!

Vicc: A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig

Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:

– Na, milyen volt a meccs?

– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Vicc: – Milyen szobák vannak a pók lakásában?

– ???

– Csupa hálószoba.

Vicc: Két producer beszélget Hollywoodban

– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.

– Képzeld el az összecsapást!

Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra…

– Fantasztikus.

De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?

– Ez a legkönnyebb az egészben… Éles töltényt kapnak…

Vicc: – Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van

– Igen?

Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

Vicc: Két rendőr biciklizik

Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.

– Miért engedted le?

– kérdezi a társa.

– Túl magasan volt a nyereg.

– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.

A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.

– Ezt miért csináltad?

– kérdezi a másik.

– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Vicc: Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát:

egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita.

Egyszer csak kialszik a villany.

Mi történik?

– A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.

– A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.

– A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.

Egyszerre csak felgyullad a lámpa…

– A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.

Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Vicc: – Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?

– ???

– Mar-DOS.

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!

Vicc: A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak

A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni.

A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza.

Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik.

Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:

– Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!

A lakáj engedelmeskedik.

Ezután a lady újra megszólal:

– És most, húzza le a harisnyámat!

A lakáj megteszi.

– És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!

Azt is leveszi.

– És most, a bugyimat is!

Ezután a lady felpattan, és így szól:

– És jól jegyezze meg!

Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:

„Tisztelt miniszterelnök úr!

Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.

Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!

Mire Churchill így válaszolt:

„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!

Vicc: A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban

– Nos, hölgyem, felismeri a holtestet?

– Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET