Vicc: – Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt? – Hát…

– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?

– Hát ez rettenetes!

Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

Vicc: Murphy éjszakai-busz törvénye:

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.

És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni…

Vicc: Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre

Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket.

Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:

– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést.

De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?

– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Vicc: Két rendőr járőrözik

Az egyik megpillantja a társa anyósát.

– Az ott az anyósod?

Mutass már be neki!

Mire a másik kinyújtott középső újjal:

– Hé Mama!

Ezt Neked!

Vicc: A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:

– Milyen időben vannak ezek az igék:

én fázom, te fázol, ő fázik.

Móricka felel:

– Hideg időben.

Vicc: – Mi a családi neve, katona?

– kérdezi az őrmester az újoncot.

– Szarka.

– Nekem ne becézgesse magát!

Vicc: – Mi rosszabb a sörhasnál?

– ???

– A pizzahát!

Vicc: – Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?

– Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!

Vicc: A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire

– Vércsét, vércsét!

Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.

Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?

– Vércsét, vércsét!

Elmegy, hoz nekik egy vércsét.

Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.

– De mi vércsét akarunk!

Vércsét!

– Gyerekek, ezt is meg kell enni!

A héjában van a legtöbb vitamin!

Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: Szőke nő elveszíti a kutyáját

Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.

– Elvesztettem a kutyámat.

– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.

Mire a szőke nő:

– Azt tudom, de mi lesz velem?

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!

Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.

A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:

– négy működő fék

– hátulsó lámpák, melyek működnek is

– négy kerék a fékekhez

– elülső fejtámla

Irányár:

– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

– ???

– Mert kormányváltós.

Vicc: Két virág beszélget:

– Szeretsz?

– Szeretlek.

– Akkor szóljunk a méhecskének!

Vicc: Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet

Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.

– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.

Gondolkozzon el egy kicsit:

biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?

A vádlott elgondolkodik, majd így felel:

– Hála istennek senki…

Vicc: – Ki az abszolút paraszt?

– ???

– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Vicc: Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.

Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

– Biztos te vagy az aranyom, ugye?

– Nem… a tanító néni az.

Vicc: Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.

A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

– Az orvosa vagyok.

Rossz hírem van.

Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.

– Úristen!

Nem lehet tenni valamit, doktor úr?

– kérdezi kétségbeesve a beteg.

– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.

– És az segít?

– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Vicc: Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni

Készít egy táblát „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.

Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe.

Egy pasi odaszól:

– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?

– Igen.

– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!

– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:

– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?

– Négy penny.

– És félútról?

– Két penny.

A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.

Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:

– Most mennyibe kerül az állomásig?

– Hat penny.

– Az hogy lehet?

Azt mondta, hogy félútról csak két penny!

– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: Két vak ül a moziban

Megszólal az egyik:

– Te látsz valamit?

– Nem.

– Akkor cseréjlünk már helyet!

Vicc: Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával

Sanya megkérdi:

– Mi az a kezedben?

– Vászondarab.

– Mire kell?

– Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.

– Ebből a vacakból ágyneműt?

Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!

– Már miért mosnánk ki?

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik

Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.

Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:

– Szia Zizu!

Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.

Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.

A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.

– Szia Zizu!

Zizu összefossa magát.

Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.

Néni már messziről integet.

– Zizu, szia Zizu!

– Honnan tetszik megismerni folyton?

– Hülye vagy, vazze?

Én vagyok az, Barthez!

Vicc: – Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

– ???

– Már-TIR.

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…