Vicc: – Jean, hány fokos ez a fürdő? – Huszonhárom, uram. -…

– Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

Vicc: A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó

Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!

– hálálkodik a nő.

– Becsület?

Ugyan már!

Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Vicc: Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?

– Semmi Extra

– Szar Edition

– Sikertelen Edition

Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek

A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.

Elindulnak.

A trabis jól kapta el a rajtot.

Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.

Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.

Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.

Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:

– Helló!

Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

Vicc: A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat

A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.

Visszadobják, az pedig megkérdezi:

– Medve, mi az első kívánságod?

– Sok medvelányt akarok.

– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

– Egy tűzpiros Porsche 911.

– Medve, mi a második kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a második kívánságod?

– Egy kifogyhatatlan benzinkút.

– Medve, mi a harmadik kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

– Legyen a medve impotens.

Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Vicc: – Honnan lehet felismerni a skót házát?

– ???

– Ki van akasztva a WC papír száradni.

Vicc: Az iskolában megkérdezik Pistikét:

– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?

– Talpig szőrös ember.

– Micsoda?

Abból nem lehet megélni.

– De igenis meg lehet.

A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Vicc: – Lépjen be hozzánk

Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

– Az nekem kevés lesz.

Vicc: Éjszaka a börtönben

Halk suttogás:

– Maga mióta van itt?

– Tíz éve.

– Jó itt magának?

– Nem!

– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

– Nem.

– Miért?

– Mert én vagyok a börtönőr…

Vicc: – Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?

– ???

– A bengáli tigris megszelídíthető…

Vicc: Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről

Megkérdezik az utca emberét:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A milyen szexről?

Aztán megkérdeznek egy programozót:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A virtuális micsodáról?

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: – Szeretném meglepni a vőlegényemet valamivel, de nem tudom kitalálni, hogy mivel

– Mondd meg neki, hogy valójában mikor is születtél, az éppen elég nagy meglepetés lesz neki.

Vicc: Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:

– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?

– Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vicc: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére

Magyarázza a páciensnek:

– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.

Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.

Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

– Doktor úr!

Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

– Asszonyom!

Azok nem zacskók, hanem a mellei.

És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Vicc: Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre

Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:

– Jó estét, jó szurkolást!

Vicc: – Mi az:

kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?

– ???

– Kisbaba zsilettpengét szopogat.

Vicc: Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról

Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.

Megkérdi az egyik híve:

– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– KITT!

Szállj ki a kocsiból!

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: Felirat egy kocsi hátulján:

„Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”

Vicc: Két szőke szépség beszélget:

– Tudod, hogy holnap rendezik a szépségverseny döntőjét?

– Persze – mondja a másik.

– Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Vicc: – Anya?

Miért sír a bohóc?

– ???

– Most piheni ki magát.

Vicc: Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle

– Miért sírsz, Móricka?

– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.

– És ez téged ennyire meghatott?

– teszi fel az újabb kérdést a tanár.

– Nem.

Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Vicc: BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét

Mire a cigány:

– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?

Ellenőr:

– Itt az igazolványom, nézd meg!

Cigány nézegeti, majd megszólal:

– Há’ ilyet én is tudok csinálni!

Vicc: – Ön akkor házasságon kívül született?

– Csak félig.

– Az hogy lehetséges?

– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében

Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?

Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!

Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:

„Igen, ez egy rózsaszín Harley!

Nem, nem vagyok az!

”