Vicc: – Jean, hozza be a baltát! – Minek uram? – Embert akarok…

– Jean, hozza be a baltát!

– Minek uram?

– Embert akarok faragni magából!

Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban

Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:

– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!

Már a lányok után forgolódik.

Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:

– A jobb szélső nem tartott lépést.

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:

– Kérek egy kiló narancsot!

– Narancs nincs, csak banán!

– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!

Vicc: – Mi az agglegény definíciója?

– ???

– Olyan független férfi, aki minden reggel más kerületből érkezik meg a munkahelyére.

Vicc: A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:

– Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!

– Csak egyet?

Akkor dögölj meg!

Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:

– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

– A rosszat, ügyvéd úr.

– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

– És mi a jó hír?

– Alacsony a koleszterinszintje.

Vicc: – Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

– ???

– Astala Vista!

Vicc: – Móricka, miért vagy feketében?

– Meghalt a nagyapám.

– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?

– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.

– De hát attól még nem hal meg az ember!

– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

Vicc: Két porszem ejtőernyőzik a Góbi sivatag fölött

A egyik megkérdezi a másiktól:

– Szerinted itt már leszállhatunk?

– Megőrültél?!

Egy ekkora tömegben?

Vicc: – Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

– ???

– Lopj két tojást…

Vicc: – Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?

– ???

– Mert drága a temetés.

Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca

Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra.

A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.

Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló.

Az apáca valóban ott imádkozik.

Így szól a rabló:

– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!

!

!

– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

!

!

Vicc: A világ legrövidebb sport-könyvei:

– David Beckham:

A szerénységről

– Sebők Vilmos:

Káromkodás nélkül a sportpályán

– Lothar Mattheus:

Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?

– Kispest-Honvéd:

Befektetőim története

– Kovács Kokó István:

Műsorvezetői sikereim

– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:

Komoly, felkészült ellenfeleink

– Knézy Jenő:

Tárgyilagosság mindenáron

– Martina Navratilova:

Kalandjaim férfiakkal

– Palik László:

A nyugodt, tárgyilagos közvetítés

– Michael Jordan:

Én és a golf

– Stadler József:

A tartós siker titkai

– Baumgartner Zsolt:

Forma 1-es karrierem

– Diego Maradona:

Hogyan maradj tiszta

– Michael Schumaher:

Rossz kocsijaim

Vicc: Orvos a beteghez:

– Érdeklik önt a léha nők?

– Nem különösképpen!

– von vállat a beteg.

– Hát az ital?

– Cseppet sem.

– És a dohányzással hogy áll?

– Nem dohányzom.

– A fenébe is!

Magának semmi rossz szokása nincsen?

– De, van egy kis hibám.

– Micsoda?

– Sokat hazudok.

Vicc: – Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van

– Igen?

Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

Vicc: Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.

Egy reggel halkan odaszól:

– Miért veszi meg, ha el se olvassa?

Mit keres benne?

– Engem csak a halálozási hír érdekel.

– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.

– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Eposzt írni angolul, német szavakkal.

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Vicc: – Hogy született a zsiráf?

– ???

– Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.

Vicc: Kovács úr kórházba kerül

A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:

– Mi történt veled?

– Jaj, ne is kérdezzétek!

A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.

– És?

– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.

És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…

Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába

– Egy sört?

– kérdi a csapos.

– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

– A sörhöz?

– kérdi a csapos.

– Nem, a hülye kérdésekhez!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: – Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból – újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti

Mire az apuka:

– Ez egyáltalán nem lep meg.

Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.

Peti erre kiböki:

– Apu… én is egyest kaptam…

Vicc: Két fa beszélget:

– Helló, picim!

én a tölgy vagyok!

Akarod látni a makkomat?

– Pfúj!

Én még fűz vagyok!

Vicc: Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre

– Kezét csókolom aranyos.

Hány éves magácska?

-fogadja a jószívű felvételiztető.

A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…

– Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.

– Hm.

És milyen magas tetszik lenni?

A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:

– Százhetven vonalka.

A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…

– Izé… hogy hívják magácskát?

A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:

– Dolly!

– És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?

– Hát amíg végigdúdoltam, hogy „Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…”

Vicc: Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért

Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.

Mikor visszatér, így szól:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyikkel kezdjem?

– A jóval – szólnak ők.

– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.

– Mi a rossz?

– A „Ne paráználkodj” még mindig benne van.

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: – Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

Vicc: Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant

A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.

Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

– Miért veri mindig a ponyvát?

– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Vicc: Székely meg a fia mennek az erdőben

Egyszercsak találnak egy puskát.

Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:

– Hát mi lehet ez édesapám?

Pár perc múlva:

– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.

Elrakják, mennek tovább.

A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:

– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?

Pár perc múlva mondja az öreg:

– Hát, próbáljuk, fiam.

Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.

Megszólal a fiú:

– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?

– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.

Így is történik:

az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.

Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.

Aszongya erre a fiú:

– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

Vicc: Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:

– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?

– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!

– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?

– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!

– És a cápák nem fognak minket bántani?

– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!

– És így nem fog megenni a cápa?

– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Vicc: Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

– Köszönöm, de nem kérek.

Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

– Á, nem.

A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

– Azért egy kicsit lemásznál rólam?

Én már majdnem éhen halok…