HumorViccek

Vicc: – Jean, hozzon egy tollat! – Tessék uram! – Jean, fog ez a…

– Jean, hozzon egy tollat!

– Tessék uram!

– Jean, fog ez a toll?

– Igen uram!

– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

Vicc: – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember!

Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!

A hölgy kicsit habozva így szól:

– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.

– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

Vicc: – Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Vicc: – Miért van a Parlamenten kupola?

– ???

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Vicc: A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– ???

– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Vicc: Két skót az Alpokban túrázik

Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.

Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.

Eltelik két nap és lefagy a fülük.

Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.

Valaki bekiált:

– Itt a Vöröskereszt!

Mire az egyik skót:

– Köszönjük, de nem adakozunk!

Vicc: Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak

Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Vicc: – Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?

– ???

– Mar-DOS.

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: – Milyen a klónozott szellem?

– ???

– Kísértetiesen hasonlít.

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: – Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?

-???

– Mesterséges intelligencia.

Vicc: Agresszív kismalac pizzát rendel

Megkérdezi tőle az eladó:

– Mivel kéred kismalac?

– Mivel éhes vagyok!

Vicc: – Mi az abszolút korszerű?

– ???

– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…

Vicc: Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája

– Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?

– Én semmit csak becézem!

Vicc: A rendőr megállítja a szőke nőt:

– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!

– Mi az a személyi?

– kérdezi a szőke nő.

– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.

Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.

Nézi a rendőr, és megszólal:

– Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Vicc: A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Vicc: – Doktor úr, tud segíteni a feleségemen?

Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.

– Valóban?

– Igen, már testőrt is állított melléjük.

Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Vicc: A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik

– Van valami utolsó kívánsága?

– mondja az őr.

– Igen

– És mi?

– Megfogná a kezem?

Vicc: Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:

– Mi van a kapusotokkal?

A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.

Akkor most nincs kapusotok?

– Van de(r) Saar.

Vicc: Hatvan:

Sixty

Sárospatak:

Muddy Stream

Sátoraljaújhely:

Bottom of the Tent New Place

Szeged:

Your Nail

Sarkad:

Your Heel

Szilvásvárad:

Your Plummy Castle

Békés:

Peaceful

Szolnok:

Callman

Szarvas:

Shit Iron

Kardos:

Swordy

Kiskunfélegyháza:

House of Little Kun Half Past Twelve

Dunaújváros:

Danube New City

Tiszaföldvár:

Tisza Earth Castle

Szeghalom:

Nailpile

Baja:

His Matter

Hévíz:

Hey!

Water!

Kiskunhalas:

Little Kun Fishy

Lenti:

At down

Mezőkovácsháza:

House of Field Smith

Szentes:

Sainty

Kisújszállás:

Little New Flying

Nyíregyháza:

House of Cut One

Szombathely:

Saturdayplace

Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Vicc: A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik

Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.

– Világrészeket játszunk – feleli az egyik bolond.

– Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.

– Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?

– Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve…

Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Vicc: Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?

– Uraim, az egység az, amiben most vannak.

A kétség az, amibe fognak esni…

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?

– Persze fiam, ez teljesen normális.

A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.

A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény.

A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit.

Ötven év után már olyan mint egy hagyma.

– Hagyma?

– Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:

– Anyu, hányféle pénisz van?

A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:

– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.

A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas.

A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.

Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.

– Karácsonyfa?

– Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Vicc: – Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:

– Lajos, ittatok.

– Dehogy ittunk – feleli a prímás.

– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?

– Hát a tokban.

– Hát akkor itt a tok.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET