- Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
Vicc: – Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
– ???
– Hamupipőke.
Vicc: Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
– Az elemnek van pozitív oldala.
Vicc: Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek
Elhatározzák, hogy az évet
osztálykirándulással kezdik.
Már órák óta a
pályaudvaron várakoznak, amikor végre
megszólal az egyik:
– A következővel akkor is menjünk el, ha csak
az első és a második osztály van
ráírva…
Vicc: Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
Vicc: Mi az 4 lába van asztal de nem szék ?
-Asztal
Vicc: – Héjj, FIAM … azok a Régi szép IDŐK …
Jó Kaják, finom piák, gyönyörű Nők …
– Miért, most mi van apa??
– Parizer, csapvíz, Anyád…
Vicc: Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe
Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
– Horgászni.
– A temetőbe???
– Igen, mert sok a halott.
Vicc: Megy a cigány az országúton, egyszer csak defektet kap
Kiszáll a tulajdonos, és nekiáll a kerék levételének.
Egyszer csak megáll mellette egy BMW, és kiszól belőle a cigány:
– Hátte Gázsi mit csinálsz?
– Veszem le a kereket.
A cigány rögvest kiszáll a kocsiból, beveri az oldalsó szélvédőt és azt mondja:
– Jó, akkor én viszem a rádiót.
Vicc: Képzeld, beázott a tetőm!
– Hogy vetted észre?
– Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest.
