– Jean mi volt ez a nagy csattanás?
– Hasad a hajnal, uram.
Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning :
Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
Vicc: Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni
Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.
Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka erre azt mondja:
– Elsőre nem is rossz!
– és előveszi a szívószálat…
Vicc: Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
– Whiskey van?
Mire a kocsmáros unottan:
– Miért?
KÉK LÓ VAN?
Vicc: János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Vicc: – A hirdetésre telefonálok
Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
Vicc: Pistike kimegy a piacra és almamagot árul
Odamegy a rendőr:
– Mit árulsz, fiacskám?
– Almamagot.
Nagyon jót tesz az agyműködésnek!
– És mennyibe kerül?
– 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
– Te büdös kölyök, átvertél!
Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
– Látja milyen gyorsan hat az almamag?
Vicc: Pistike megkérdezi az apját:
– Apuci!
Van az Istennek felesége?
– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Vicc: – Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
– ???
– Az kutya előtt van féknyom!
Vicc: – Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Vicc: Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Vicc: Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe
– Mit tegyünk, nem jön fel!
– kiált az egyik társa.
– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
– Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
– Te, ez nem lélegzik!
Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik…
– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…
– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…
Vicc: – Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?
– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!
Vicc: – Hány szőke nő tud eredményesen bújócskát játszani?
– ???
– Egy.
Vicc: Székely bácsi sakkozik a lovával
Ezt látva átszól a szomszéd:
– A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
– Méghogy ez okos?
3:1-re vezetek…
Vicc: Két öregasszony eteti a galambokat
Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Vicc: Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet
– Számítógép!
Megtámadtak minket, túlerőben vannak!
Mit csináljunk?
Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
– Igen.
– Mi igen?
– IGEN, URAM!
!
!
Vicc: – Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
– ???
– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…
Vicc: Meghal a skót felesége
A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről.
Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…
Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Vicc: – Ki az abszolút apáca?
– ???
– Akinek már az anyja is apáca volt.
Vicc: Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
Vicc: Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!
És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első…
Vicc: – Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni!
A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
– Fél órája?
És miért csak most szólsz?
– Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi
Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
– Olyan sápadt vagy.
Miért nem mész gyakrabban a napra?
– Most szabadultam a börtönből.
– És miért kerültél be?
– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
– Képzeld, nőtlen!
Vicc: Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé
A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy…
Vicc: – Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának
– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…
Vicc: Nyelvtanórán:
– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
– Ki?
Én?
Vicc: – Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
