Vicc: – Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb…

– Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?

– 100 méter magasan Uram.

– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!

Vicc: – Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?

– ???

– Hogy kirázza a hideg.

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Hogy hívják a vallásos szuperhőst?

– ???

– Ámen.

Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

– ???

– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Finnországban hőgutát kapni.

Vicc: – Hányasra vizsgáztál?

– Kettesre.

– Miből?

– Kegyelemből.

Vicc: Mórickáéknál ikertestvérek születnek

Fürdetésüket csodálkozva nézi.

Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.

– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül

Kérdezi tőle:

– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

– Fiatalon?

– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Vicc: Két részeg beszélget:

– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!

– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Vicc: – Ez a Lindgren tele van pénzzel

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

– Iszik?

– Soha!

– Akkor nem is adok borra-valót!

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: A világ legrövidebb könyvei:

– Ariel Sharon & Jasszer Arafat:

A békés együttélés

– II.

János Pál Pápa:

Egyéjszakás kalandjaim

– Enrique Iglesias:

Az élő koncert szépségei

– Bruce Willis:

Amikor nem én mentettem meg a világot

– Fidel Castro:

Emberi jogok

– A Zámbó család és a szépségipar

– Rómeó és Júlia:

A sikeres párkapcsolat titkai

– Császár Előd:

Én és a KRESZ

– Teljesített választási ígéretek i.e.

372-től napjainkig

– Kolombusz Kristóf:

Indiai élményeim

– A német humor 1000 éve

– Győzike:

Teljes magyar szókincsem

– Osama Bin Laden:

A helyes szakállápolás titkai

– A Titanic sikeres útjai

– Bill Gates:

Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak

– Zámbó Jimmy:

Fegyverkarbantartás mesterfokon

– O.

J.

Simpson:

Terveim az igazi gyilkos elfogására

– Mike Tyson:

Helyes viselkedés az első randevún

Vicc: A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni

Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.

Az apuka azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

Megjegyzi ezt a kisgyerek.

Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.

Az apuka azt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Megjegyzi ezt is a kisgyerek.

Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Ezt is megjegyzi a kisgyerek.

Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

A pap ezt még eltűri.

Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.

Erre a gyerek:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva

Vették is a népek mint a cukrot.

– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?

– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.

– Hogy mondja kend?

Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…

– Agyonnyomni?

– Az sem rossz módszer…

Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Vicc: Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön

Megáll és odamegy a barátjához:

– Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra:

– Nézd!

– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

– Nem, nézz a kocsiba!

– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír:

– Nézz a szájába!

Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

Vicc: Két mozgássérült beszélget:

– Hallottam, megnyerted a break versenyt!

!

– Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

Vicc: Az állatok buliba mennek

A róka visz magával egy csirkét, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.

Vicc: – Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az anyukának

– Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.

– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

Vicc: Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit

Mondja a barátainak:

– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.

Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.

– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Vicc: Csörög a telefon a rendőrségen

Felveszi a rendőr:

– Halló.

Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

– Hol találta?

– A pepepppee…

– A Petőfi-hídnál?

– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…

A rendőr nem bírja tovább és leteszi.

Tíz perc múlva újra csörög.

– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

– Hol találta?

– A pepepppee…

– A Petőfi-hídnál?

– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…

A redőr megint leteszi.

Három óra múlva újra csöng a telefon.

– Hahalló.

Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.

– Hol találta?

– A peppppe…

– A Petőfi-hídnál?

– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Vicc: Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben

– Na most megvagy cigány!

Majd akok én neked szarvast lőni!

– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!

Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

Vicc: Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:

– Jó napot!

Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.

– Miért fontos ez magának?

– kérdezi az asszisztens.

– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: – Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!

Vicc: Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól

Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz.

Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert.

A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.

Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:

– A fogással még mindig probléma van hölgyem.

Hogy is tudnám jól elmagyarázni?

Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.

A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.

A golfoktató örömmel felkiált:

– Nagyszerű!

Csodálatos!

Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?