– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
– Fölösleges uram, anélkül is elérem
Vicc: A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek
Azt mondja a medve:
Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán:
Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke:
Az semmi ha én úgy csinálok mint aki megdöglött egy egész világ be van fosva tőlem!
Vicc: Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
Vicc: Schumacher meghal
A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt
sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut.
Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az ajánlatot.
Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
– Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?
– Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.
Vicc: A skótok a legjobb hözönség – mondja az egyik angol futballista a másiknak
– Semmit sem dobálnak be a pályára.
Vicc: – Itt horkol valaki!
– mondja a professzor a hallgatóinak az órán.
– Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
– Ön altatta el, Ön is keltse fel!
Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Vicc: – Mennyibe kerül ez a kutya?
– 5000 forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt!
Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
Vicc: A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt
Hazaviszik, a férj elmegy dolgozni.
A feleség összerakja a szekrényt, nézi, nézi, amikor elmegy az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp, összedől.
– Nem baj!
– gondolja a nő, és újra összerakja.
Villamos jön, szekrény újra szétesik.
Gondolkodik a nő, mit csináljon.
Becsönget a szomszéd férfihoz, jöjjön át segíteni.
Pasi összerakja a szekrényt, kis idő múlva villamos jön, szekrény összedől… Mit lehet csinálni?
A pasi javaslata:
– Rakjuk össze, bemegyek a szekrénybe, rám csukja az ajtót, megnézem hol esik szét, és ott megerősítjük.
Így is történik, szekrény össze, pasi be a szekrénybe, amikor csöngetnek,
jön haza a férj:
– Sikerült elszabadulnom hamarabb a munkahelyről, hazajöttem összerakni a szekrényt!
Belép a szobába, látja a szekrényt:
– De ügyes vagy, már össze is raktad!
– kinyitja az ajtót, meglátja a pasit:
– HÁT MAGA MEG MIT KERES ITT?
Válasz:
– Nem fogja elhinni:
várom a villamost!
Vicc: Fasza buli volt, anyám ír sms-t, hogy a papa meghalt
Én végig bőgtem az éjszakát, majd kiderült:
a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni..
:D
