Vicc: – Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe! – Miért uram? – Mert…

– Jean!

Vigye le az ágyamat a pincébe!

– Miért uram?

– Mert mélyen szeretnék aludni.

Vicc: Két részeg megy hazafelé hajnalban

Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük.

Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.

Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!

– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.

Így is lesz.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.

Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

– Te meg mit csinálsz?

– kérdezi mérgesen.

– Az istennek sem találok 7-es buszt!

– Hát te teljesen hülye vagy?

– kérdezi a másik mérgesen.

– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

Vicc: – Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?

– ???

– Az összes!

Vicc: – Mit csinál a skót, ha fázik?

– ???

– Közelebb ül a gyertyához!

– És mit csinál, ha még mindig fázik?

– ???

– Meg is gyújtja!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlenség?

– ???

– Lakatlan szigeten a tömegszex.

Vicc: – Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?

– ???

– Vodkafone!

Vicc: Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?

– Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.

– Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.

– Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!

– Egy fickónak az irodában kijött a veseköve.

Az aztán tényleg fájhatott!

– Olyan szomorú vagyok!

A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?

– A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?

– Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?

– Tyű!

Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!

– A hasad majdnem akkora, mint a feneked!

– Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!

Vicc: Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen

Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:

– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?

– Dehogy!

– feleli a gondozó.

– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

Vicc: Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Vicc: Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

– Móricka te mit rajzoltál?

– Egy tehenet ami a mezőn legel.

– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

– Az előbb mondtam:

elment a mezőre legelni!

Vicc: Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták

Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.

A nő tömören válaszolt:

– Nem vagyok bűnös.

Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:

– Igaz az, hogy Ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?

A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:

– Milyen dátumot is mondott?

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: – Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

– ???

– Motoroláh!

Vicc: Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor

A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.

– Ne búsuljon kend!

– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!

– Látjátok, éppen ez az én bajom.

A múlt héten temettem el az anyósomat…

Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: Feliratok kutyás házak kapuján:

– Bodrika sem vegetáriánus!

– Jó kutya, de gyenge idegekkel…

– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.

És ezt a kutyák is tudják.

– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.

És Te?

– Vigyázat!

A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

– Kutya:

Betörő, 15:0

– Vigyázz, csak az eleje harap!

– Amputációt és alakformálást vállalok.

Kérlek gyere be csengetés nélkül!

Vicc: Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van

Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.

A tanárnő panaszkodik Pistikére:

– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.

– És ötöse nem is lesz?

– kérdezi a nagymama.

– De lesz, magatartásból.

Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú – mondja a tanárnő.

– Na látja:

amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad

Meg is kérdezi Pistikét:

– Mi történik ott hátul Pistike?

– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…

Vicc: November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:

– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?

Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:

– Igen elvtárs, szabad.

Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:

„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:

„Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?

Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.

Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”

Vicc: Kisgyerekek mondták:

– Ez a kép egy polipot ábrázol.

A polipnak nyolc heréje van.

– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.

– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.

Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.

– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.

A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Vicc: A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:

„Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.”

„Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.”

„Az ott Dancs?

Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.

Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.”

„8-an vagy 9-en álltak lesen.”

„Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.

Bombán, mondom én.

Hát egy bombát védett, annyi bizonyos.”

Vicc: A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:

– Téged mi juttatott ide?

– A konkurencia.

Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal:

– Na, most már leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!

Vicc: – Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

”

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: Két cowboy beszélget a sörözőben

Mondja az egyik:

– Látod azt a kockás sapkájú fickót?

– De hát itt mindenkin kockás sapka van!

– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!

– De hiszen itt mindenkin piros ing van!

A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:

– Na, szóval azt a fickót, látod már?

– Igen.

Mi van vele?

– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Vicc: Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni

Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:

– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.

A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.

Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.

Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.

Másnap visszamegy az orvoshoz.

Az kérdi tőle:

– Na, hogy sikerült a reszelés?

Tud már enni a kacsa?

– Nem, sajnos megdöglött.

– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!

Biztos megfulladt ivás közben!

– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Vicc: Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét

Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.

Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.

A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul.

Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:

– Hehe, magára vártam egész nap!

Mire az autós:

– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

Vicc: A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:

Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő

Tehát:

a maradék egyik szinonimája a járókelő…