Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben.
Londonban bekopog egy házba.
Egy kisgyerek nyit ajtót.
Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
– Egy vándor van itt!
Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.
Másodszor Berlinben próbálkozik.
Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.
Itt is egy gyerek nyit ajtót:
– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke!
Jeruzsálemben is bekopog egy házba.
Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
– Asszony!
Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Vicc: Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot
– Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?
– Hát az eredmény 3 lesz!
– Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!
Vicc: Hogy teáznak a skótok?
Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….
Vicc: Elvesztettem az órámat
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Vicc: – Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.
– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
– Nagyon jó Pistike, kitűnő!
Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?
Vicc: Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Vicc: – Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
Vicc: A kisbéka sétál az úton
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
„Balra a szépek, jobbra az okosak.”
A kisbéka felsóhajt:
– Most szakadjak ketté?
Vicc: A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják
Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
– Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Vicc: A cigány defektet kap az autójával
Nekiáll kicserélni a kereket.
Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
– Hát Te meg mit csinálsz Gazsi?
– kérdi a cigány.
– Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
Vicc: – Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt?
– ???
– Hogy a gyerek ne leskelődjön a kulcslyukon.
Vicc: Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja
Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
Vicc: Móricka felcsönget Pistikéékhez
– Csókolom, Pistike otthon van?
– Nincs.
– Tudom, mert nálunk van.
Vicc: – Szeretlek!
Te is?
– Igen.
Én is szeretem magamat!
Vicc: Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen
– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön egy másik taxis.
Vicc: Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Minden nap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
Vicc: Haladjon a korral!
Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!
Vicc: Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
„Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
„Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!
”
Vicc: 80 éves bácsika mondja az orvosnak:
– Doktor úr, nagy baj van!
A nemi életünk drámaian visszaesett.
– Mióta is házasok?
– Most lesz 60 éve!
– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Vicc: Szőke nő a kollegájának:
– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
– Nyomd meg a C-t!
– Lacccccci, hogy kell kinyitni?
Vicc: Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
„Mi van kolléga, beöntés?”
Vicc: Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente
Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Vicc: Két autó összeütközik
A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be
Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
Vicc: – Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk.
Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
Vicc: – Ki az abszolút ronda nő?
– ???
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
Vicc: – Mi az:
Herkules és a kenyérrabló?
– …
– Etióp pszhiothriller.
Vicc: Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas
– Mit csinálsz?
– kérdezi tőle.
– Nem látod?
Olvasok!
– Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!
Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
– Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
– Elvtársak!
Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
– Zsidók!
Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Vicc: A perverz nagypapa a fotelben ül
Előtte áll az unokája.
Megkérdezi tőle:
– Mondd csak kisunokám, mi lesz ha kivered egy kutya farkát?
– Sok sok kutya geci!
– Válaszolja a kislány.
– Jó, és mi lesz ha kivered egy lónak?
– Sok sok lógeci.
– Úgy van, és mi lesz ha kivered egy elefántnak?
– Sok-sok elefántgeci.
– Remek, és mi lesz ha kivered a nagypapinak?
– Sok sok nagypapi geci.
– Plusz egy csoki!
Vicc: A férj beront a hálószobába:
– Megcsalsz, te szajha!
És ráadásul a legjobb barátommal?
… Jenő!
Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!
