Vicc: Karcsika úszni tanul a Balatonban. Nem nagyon megy neki…

Karcsika úszni tanul a Balatonban.

Nem nagyon megy neki a dolog, többször is vizet nyel, öklendezik, bár ez nem szegi kedvét a lubickolástól

– Na, Karcsika, maradjunk még?

– kérdi egy idő után az apja.

– Ne!

– Miért ne?

– Mert már nem vagyok szomjas!

Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet

– Számítógép!

Megtámadtak minket, túlerőben vannak!

Mit csináljunk?

Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?

– Igen.

– Mi igen?

– IGEN, URAM!

!

!

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni:

Helyes.

Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni:

Nagyon helyes.

Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu

– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.

Mondja, mit szokott maga reggelizni?

– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

– És mit szokott ebédelni?

– Csülkös bablevest.

– És vacsorára?

– Szalonnát meg kolbászt.

– Józsi bácsi.

Hogy áll a koleszterinje?

– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

– A maga férje olyan, mint egy focilabda

– Miért?

– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

– Mit fűrészel a macska?

– ???

– A kutya fáját.

– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

– Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?

– ???

– A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?

– ???

– A kés egy idő után elkopik.

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában

A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.

– A munkásosztályé – mondja Pistike.

– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.

Móricka is jelentkezik:

– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.

– Nagyon jó, Móricka!

– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?

– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Pistike megkérdezi az apját:

– Apuci!

Van az Istennek felesége?

– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres

Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba.

Elkezd pisilni a szentelt vízbe.

Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:

– Megfoghatom a jobb heréjét?

– Meg.

– Megfoghatom a bal heréjét?

– Igen.

A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:

– Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával

A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.

Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.

Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.

Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.

A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.

Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.

Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:

– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?

– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

„Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg

Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:

– Miért sírsz, kisfiú?

– Mert verik az apámat.

– Hát melyikük az apád?

– Épp azon verekszenek.

– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Megáll két rendőr egy pékségnél

Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön.

Odaszól a társának:

– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában

Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.

Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:

– Hívjuk fel a feleségemet!

Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.

A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:

– Szia drágám!

Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!

– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Hogy két kopasz hajbakapjon.

Két cigány találkozik

– Szia more, hogy vagy?

– Én megvagyok, és te?

– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le

– Rosszul van?

– kérdi az egyik járókelő.

– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?

– Sehol SE.

– Mi a különbség az Uncle Ben’s rizs és a női orgazmus között?

– ???

– Az Uncle Ben’s rizs mindig sikerül.

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

– Kérek egy jegyet.

– Hova?

– kérdi az eladó.

– Hát ide a kezembe!

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:

– Téged mi juttatott ide?

– A konkurencia.

Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

– Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?

– ???

– Mert hülye!

– Jean!

– Igen uram?

– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!

– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!