– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
A tudatlan skót bemegy egy üzletbe
Megkérdezi az eladót:
– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?
– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.
Elgondolkodik a skót…
– Férfi méretben is kapható?
A tanárnéni azt mondja az órán:
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
– Hát például a fény.
Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.
Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
– Hát például a közért.
– Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
– A KURVA…
– Jól van Móricka, jót mondtál!
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.
Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandula gyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
– Jean, vadászni megyünk
– De uram, az úrnő alszik!
– Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
– Mi az?
Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?
– ???
– Mintamókus fen a fán.
Székely meg a fia mennek az erdőben
Egyszercsak találnak egy puskát.
Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
– Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább.
A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
– Hát, próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.
Megszólal a fiú:
– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik:
az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.
Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.
Aszongya erre a fiú:
– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!
– Tudod te, mi a logika?
– kérdi a rendőr a társától.
– Micsoda?
– Na majd megmagyarázom.
Van neked akváriumod?
– Van…
– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.
Így van?
– Így.
– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.
Igaz?
– Igaz.
– Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
– Nincs.
– Na látod!
Akkor te buzi vagy.
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
– Na milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám!
Átverés az egész.
Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
– Mami!
Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
– Miért?
A majom úgysem érti.
Beteg az orvosnak:
– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.
Az orvos elgondolkodik:
– Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
– Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
– Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
– Semmi Extra
– Szar Edition
– Sikertelen Edition
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Putyin látogatóba megy Obamához
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
Forma-1, Palik közvetít
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:
– Lajos, ittatok.
– Dehogy ittunk – feleli a prímás.
– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?
– Hát a tokban.
– Hát akkor itt a tok.
– Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
– Mert megpróbált belépni az internetre.
Moziban, a film közepén a fiú elkezdi simogatni a lány hátát
A lány riadtan megkérdezi:
– Mit keresel a hátamon?
– A melleidet!
– Te kis buta, azok elöl vannak!
– Hát… ott már kerestem…
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
– Remélem vér!
A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
– Mit csinál a pénztárosunk?
– A kasszában van egy kis hiány, azt hozza rendbe.
– De hát nincs is a bankban, mégis hol csinálja mindezt?
– A lóversenypályán.
– Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Kopasz ember kezébe fésűt adni…
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Két szőke nő beszélget
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy?
Nem akarok én teherbe esni!
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is!
Csak ha esik az eső!
– Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
– Fel!
Támadunk!
– És a Kínaira?
– Ki-Fing-Tunk.
