Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
+1 vicc
Bemegy egy fazon a boltba.
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
+1 vicc
Három férfi ül meztelenül a szaunában.
Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
– Ez a személyhívóm volt mondja – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
– Ez az én mobil telefonom.
Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
– Na, mi van?!
– Kaptam egy faxot .
+1 vicc
János bácsi autóvezetésből vizsgázik.
Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr.
Instruktor:
– János bácsi!
Milyen tábla volt ez?!
– Úgy néztem, fiam, búzatábla…
+1 vicc
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
+1 vicc
Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
– Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
+1 vicc
- Ki az abszolút bátor?
– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
+1 vicc
Egy utazó ügynök becsenget egy házba.
Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Na mégis, mit gondolsz?
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Hallom felbontottad az eljegyzésed.
Miért ?
– Mert nem kaptunk lakást.
– Miért nem mentek az anyósodhoz lakni ?
– Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
+1 vicc
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
– Miért szomorkodsz?
– Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
– Atyaúristen!
És?
– Megmenekült.
