HumorViccek

Vicc: – Képzeld, ha este kávét iszom, nem tudok tőle aludni. – Érdekes,…

– Képzeld, ha este kávét iszom, nem tudok tőle aludni.

– Érdekes, ez velem pont fordítva van:

ha alszom, nem tudok kávézni!

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: – Aggodalomra semmi ok!

– mondja az orvos a betegnek.

– Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.

– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!

– Na látja, én megmondtam!

Vicc: – Ki az abszolút Rammstein fanatikus?

– ???

– Aki úgy tüsszent, hogy „Asche”.

Vicc: Vidéki kislány felel ókori történelemből

– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?

– Plutóval.

– Egyáltalán nem!

Törd még a fejed!

– Néróval.

– Szó sincs róla.

– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Vicc: A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán

Megkérdezi tőle:

– Hogy hívnak, kicsikém?

– Krisztinek.

– És mi a másik neved?

– Krisztina.

– Jó, de apukádat, hogy hívják?

– Papa.

A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:

– Hol laksz?

– A mamámnál.

– És ő hol lakik?

– Nálunk.

– Jó de melyik utcában?

A kislány felnéz:

– A rendőr bácsi nem tudja?

– Nem.

– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

Vicc: – Jean, mi ez a fémes csattogás?

– Csak a kardvirágok vívnak, uram!

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: A híres autóversenyzőt halálos baleset éri

Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.

A boncmester kihúzza az első fiókot:

üres, másodikat:

üres, harmadikat:

üres Ekkor megszólal az özvegy:

– Igen, ő az, megismerem.

Sose volt benne az első háromban!

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:

– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.

– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

Vicc: Két székely fát vág az erdőben

Azt mondja az egyik:

– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

– Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.

– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza.

Otthon az anyja:

– Apád hol van?

– Még kinn vagánykodik az erdőben.

Vicc: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

– Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:

akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Vicc: Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.

– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?

– kérdezi a légikisasszony.

– Ezután soha többé!

– lihegi a skót.

– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Vicc: A szőke nő mondja a barátjának:

– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.

Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.

– Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van…

Vicc: Két sakkozó beszélget:

– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?

Vagy adjak inkább mattot?

Vicc: Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?

– Semmi Extra

– Szar Edition

– Sikertelen Edition

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vicc: A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Vicc: Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov

Reagan kabátján van három gomb.

Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:

– Mire jók ezek a gombok?

– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.

A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.

A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.

Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.

Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.

Megkérdezi Reagan:

– Mire való ez az egész?

– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.

– És ha elfáradsz?

– Odavágom a földhöz az egészet.

Vicc: Főnök az új titkárnőnek:

– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Vicc: Piroska odaér a nagymama házához és bemegy

– Nagymama!

Miért olyan nagy a füled?

– Azért, hogy jobban halljalak.

– Nagymama!

Miért olyan nagy a szemed?

– Azért, hogy jobban lássalak.

– Nagymama!

Miért olyan nagy az orrod?

– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.

– De nagymama!

Miért olyan nagyok a fogaid?

– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.

– De nagymama!

Én nem is szoktam répát hozni neked!

– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Vicc: Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

– De hiszen ez egy gyerekjegy!

– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Vicc: – Mi a sláger?

– ???

– Az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.

Vicc: Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban

– Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon…

Vicc: Megy a kamionsofőr az úton

Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.

Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.

Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.

Megáll, felveszi.

A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:

– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.

Erre a pap:

– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Vicc: – Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?

– ???

– Fejjel lefele fordítod a széket!

Vicc: Értelmező szótár autóvásárláshoz:

„Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.

„Tűrhető állapotban” – „Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.

„Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.

„Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.

„Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.

„Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.

„Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.

„Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.

„Kis javításra szorul” – nem működik.

Vicc: – 20 hülye van az osztályban!

– szidja a gyerekeket a tanár.

– 21 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.

– Tűnés kifelé a teremből!

– bömböl a tanár.

Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:

– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:

– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom…

– Nincs is bajuszom!

– De neki van…

Vicc: Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában

Kérdi az egyik a másikat:

– Mit iszol?

– Nekem nyolc!

– Nekem is!

– Csapos!

Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Vicc: Maffiozók pókereznek

Megszólal az egyik:

– Haha!

Három ász!

Mire a másik:

– Haha!

Négy ász!

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET