Vicc: – Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot…

– Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!

– Az lehetetlen!

– De igaz.

A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Vicc: A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből

– No, kisunokám fogadjunk!

Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast – mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba.

A nagyapa fizethet.

Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.

– Megint fogadunk, nagypapa?

– kérdezi a kissrác.

– Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Vicc: A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:

– Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe?

Néma csend, senki sem áll fel.

– És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?

Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.

– Te teljesen tökéletes vagy?

– Nem atyám, én a feleségem előző férjének nevében álltam csak fel!

Vicc: Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:

– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?

– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

– Miért?

Az lassabb is, később is jön!

– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: – Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?

– ???

– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

Vicc: Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?

– Fociztunk a Zolikával.

– De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!

– Igen, nyertem is 7:0-ra.

Vicc: – Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?

– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

Vicc: – Ez a Lindgren tele van pénzzel

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

Vicc: Fontos!

Átverés a számtech boltokban!

Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!

Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

Vicc: – Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért Móricka?

– Mert nemi problémáim vannak.

– Jó, menjél.

Másnap:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért?

– Mert nemi promblémáim vannak!

– Jó, menjél.

Harmadnap:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért?

– Mert nemi problémáim vannak!

– Móricka de mi a te nemi problémád?

– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: A skót szállodában egy vendég panaszkodik:

– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.

Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?

– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…

Vicc: – Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

– ???

– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…

– De hát miért?

– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: – Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?

– ???

– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Vicc: A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe

Pár nap múlva már nagyon éhesek.

Megszólala róka és azt mondja:

– Együk meg azt, aki legkisebb!

Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:

– Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:

– Lajos, ittatok.

– Dehogy ittunk – feleli a prímás.

– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?

– Hát a tokban.

– Hát akkor itt a tok.

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: – Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

– ???

– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Vicc: – Ki az abszolút szerencsétlen?

– ???

– Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: Sorakozó van a katonaságnál

Az őrmester egyszer csak felkiált:

– Ki mozog ott?

– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.

– Ki mondta ezt?

– Galilei.

– Galilei közlegény, lépjen ki!

– De hát ő a XVII.

században mondta!

– Nincs is nálunk 17 század…

Vicc: Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik

Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.

– Hé!

– Kiált oda.

– Maguk mit isznak?

– Pertut.

– Az más!

Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor

Az egyik rab a másikhoz:

– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.

Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.

– Vesztettem.

Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Vicc: – Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?

– ???

– Az egész országban le vannak fektetve.

Vicc: A bácsika elmegy az orvoshoz:

– Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?

– Atyaég!

Hány éves a bácsi?

– Kilencven.

– És miért szeretne AIDS-et kapni?

– Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Vicc: Őrmester az újonc katonához:

– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!

– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!

Vicc: A főnök odaszól a titkárnőjének:

– Főzzön nekem egy jó erős kávét!

– Nincs kávém.

– Akkor gőzölje fel a tegnapit!

– Gőzöm sincs!

Vicc: – Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen?

– Van.

Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni.

– Előtte vagy utána?

– Helyette.