– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?
– Dehogynem!
Csak a kedves felesége meg ne tudja!
Vicc: Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba
Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.
Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
– Jaj, nagyon köszönöm.
Megmentettétek az USA elnökét.
Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
– Szeretnék elmenni Disneyland-be.
– Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
– Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
– Miért?
Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén
Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.
A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
Vicc: Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
„A gyerek büdös!
Fürdetni!
”
Pistike apukája visszaírja:
„Ne szagolgassa!
Tanítsa!
”
Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
Vicc: – Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
– ???
– A főnökét.
Vicc: – Jean!
Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, uram.
– Biztos nem mászik?
– Biztos, uram.
– Akkor egy sünt öntöztem meg.
Vicc: Ügyvéd kérdezi a védencét:
– Amit elmondott, az a tiszta igazság?
– A tiszta igazat mondtam.
A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Vicc: Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Vicc: Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő.
Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
– Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
Vicc: Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával
Bekopog az ablakon barátja, Grün:
– Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
– Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
– Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon.
Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal „munkába” kezd:
magáévá teszi az asszonyt.
Kohn felkiált:
– Az anyját, innen tényleg úgy látszik…
Vicc: – Apu!
Hogy van a „Weekend”?
Két k-val?
– Naná!
Majd anyáddal!
Vicc: – Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
– ???
– A pizzafutár.
Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
Vicc: A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.
Egyszerűen nem bírok vele.
Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Vicc: Két virág beszélget:
– Szeretsz?
– Szeretlek.
– Akkor szóljunk a méhecskének!
Vicc: Pistike a villamoson utazik az apjával
A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!
Vicc: Abszolút használhatatlan találmányok:
1.
Fekete szövegkiemelő
2.
Sötétben látható napszemüveg
3.
Vízálló szivacs
4.
Tűzálló cigaretta
5.
Akkumulátorral működő akkutöltő
6.
Biztonsági öv motorosoknak
7.
Videókazetta a videó összeszereléséről
8.
Csendes ébresztőóra
Vicc: Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?
– Mittu domain!
Vicc: Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt
Az egyik felveszi, és belenéz:
– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
– Te hülye, ez én vagyok!
Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
Vicc: Három denevér ül az ereszen
Egyikük megunja a beszégetést és elrepül.
10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
– Hát veled mi történt?
– Látjátok a völgyben a birkákat?
– Igen.
– Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is.
20 perc múlva véresen jön vissza.
– Mi történt veled?
– Látjátok a völgyben a marhákat?
– Igen.
– Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is.
Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
– Veled mi történt?
– Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
– Igen.
– Na, én meg nem láttam.
Vicc: Két székely fát vág az erdőben
Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Vicc: Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
Vicc: Reggelizik a skót család
Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
Vicc: Kovácsék legidősebb fiából pap lett
Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.
– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Vicc: Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel
Erre a rendőr:
– Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
– Ja, éz csák egy falevél!
– Nem azon, a másik válladon!
– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!
Vicc: Bazárban:
Levegőt vennék!
