Vicc: – Kérek egy ötpennys bélyeget! – mondja a skót a postán. -…

– Kérek egy ötpennys bélyeget!

– mondja a skót a postán.

– Parancsoljon.

– Megkérhetném, hogy kaparja le az árát?

Ajándékba lesz!

Vicc: Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:

– Vétkeztem atyám.

A minap bementem a feleségem munkahelyére.

Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.

– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?

– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.

– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.

– Ez még semmi atyám.

– mondja a férfi.

– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.

A gyóntatószékből nincs válasz.

A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.

– Mit csinál ott atyám?

– kérdi tőle a férfi.

Erre a pap:

– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…

Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:

– Éhes vagyok!

Pár perc elteltével kijön:

– Jajj!

Nincs anyám!

Nincs anyám!

Vicc: Jótanács vezetéshez:

Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: Két román sorbanáll kenyérért

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: – Ki az abszolút kertész?

– ???

– Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.

Vicc: Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben

– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.

– Maga is a feleségét keresi?

A magáé hogy néz ki?

– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.

És a magáé?

– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Vicc: A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Vicc: Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja

Talál benne egy tízdollárost.

Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.

Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:

„Van remény – Olga nővér”.

Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.

Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.

Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.

Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.

– Hát ez meg mi?

– kérdezi a nővér.

– Hatvan dollár.

A nyereménye.

Van Remény öt az egyhez befutott.

Vicc: Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják

A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.

Isten azt mondja neki:

– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.

Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.

Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.

Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:

– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!

– Bocs, de nem ismertelek meg…

Vicc: Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:

– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?

– 20.000 forintba kerül három válasz.

– Nem túl drága ez egy kicsit?

– De igen.

És mi a harmadik kérdése?

Vicc: – Mi az:

a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?

– ???

– Szemrehányás.

Vicc: Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik

Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.

– Hé!

– Kiált oda.

– Maguk mit isznak?

– Pertut.

– Az más!

Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Vicc: Gazsit felhívja a barátja:

– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?

– Hát, kösz jól.

– És a feleséged?

– Hát, ő is már jobban van.

– És a testvéred?

– Hát, már ő is jól van.

– Figyelj!

Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?

– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Vicc: Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra

Az amerikai első nap jelenti:

– Houston, gond van.

Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.

– Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.

Másnap:

– Houston, Iván már a felét befestette vörösre…

– Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.

Harmadnap:

– Iván most már teljesen befestette.

– Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t…

Vicc: – Jean!

– Igen uram?

– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!

– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– ???

– Négy árnyékuk van.

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei

Mondja is Mórickának:

– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.

Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét.

Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe.

Kimegy hozzá és mondja neki.

– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is…

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: – Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

Vicc: – Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?

– ???

– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: – Milyen az unalmas matektanár?

– ???

– Szigorú, monoton nő.

Vicc: – Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal

– mondja a férfi.

– Hol lakik az anyósod?

– kérdezi a barátja.

– Afrikában.

Vicc: A kórház főorvosa telefonál az áruházba:

– Hány motorkerékpárt adtak ma el?

– Tízet.

– Nem értem… Hol a fenében kódorognak még hárman…

Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban

Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:

– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!

Már a lányok után forgolódik.

Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:

– A jobb szélső nem tartott lépést.

Vicc: Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet

Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.

Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.

Felháborodva felhívja a boltot:

– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.

– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.

– Természetesen azonnal kicseréljük Önnek.

Mi a kazetta címe?

– Valami „Fejtisztító szalag”.

Vicc: Skót hirdetés:

„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

”

Vicc: A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:

– Hé, te nagy otromba bika!

Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

– Hé Te!

Nem hallod?

Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.

A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

– Na mi van, beszartál?

Vicc: Először utazik a székely bácsi a repülőn

Kérdezi a stewardestől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…