Vicc: Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a…

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában.

Kérdi az egyik a másikat:

– Mit iszol?

– Nekem nyolc!

– Nekem is!

– Csapos!

Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Vicc: – Mondja, mit főz magának az anyósa?

– Mindig ugyanazt:

bosszút forral!

Vicc: Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben

Azt kérdi a főorvostól:

– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

– Tudna egy ilyen példát mondani?

– Persze.

Vegyük például ezt:

van egy kád, teli vízzel.

Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.

Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

– Ó, hát ez egyszerű!

Minden normális ember a vödröt választaná.

– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

Vicc: Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek

Odamegy hozzájuk, és megkérdi:

– Önök rokonok?

– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.

– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?

– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad

Meg is kérdezi Pistikét:

– Mi történik ott hátul Pistike?

– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…

Vicc: – Anyu!

Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!

– Ó, te szegény!

Miből is írtok ma dolgozatot?

Vicc: Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét

Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:

– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

– Merthogy?

– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Vicc: – Jean, tegyen a tűzre!

– Székestől, uram?

Vicc: Bíróságon:

– Kovács úr, miért verte meg a szomszédját?

– Mert három hónapja kakasokat tart a lakásában.

– Ezért még nem kell megverni.

– Ez rendben volna, ha nem töltöttem volna az utóbbi fél év minden egyes munkanapját a pszichiáteremnél, mert reggelente kakaskukorékolást hallottam…

Vicc: Fiatalember állít le egy kocsit az úton

– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?

– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?

– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

Vicc: Két régi barát találkozik:

– És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?

– Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Vicc: – Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

Vicc: – Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?

– ???

– A fizetése!

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: – Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?

– ???

– Elvtársak, ne lőjetek!

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért Móricka?

– Mert nemi problémáim vannak.

– Jó, menjél.

Másnap:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért?

– Mert nemi promblémáim vannak!

– Jó, menjél.

Harmadnap:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért?

– Mert nemi problémáim vannak!

– Móricka de mi a te nemi problémád?

– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Vicc: Fiatal katona levele:

„Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.

De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!

”

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: A cigány és a fia horgásznak

A cigány kifog egy aranyhalat.

Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok.

A cigány gyerek mondja:

– Első:

sok csokit, második:

sok cukrot!

Mire az apja:

– Lófaszt a seggedbe.

– ÁÁÁáááhhhhh…

Vicc: Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:

– Drágám!

Nagy baj van.

Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra.

Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!

– Jól van – mondja az asszony.

Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.

– Drágám már csak 6 órám van hátra.

Gyere keféljünk!

– Rendben – mondja az asszony már kicsit idegesen.

Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.

– Szívem!

Már csak 3 órám van hátra…

Mire az asszony:

– Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján

A tengerészek felsorakoznak.

A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.

A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.

A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

– És mi tartott ilyen sokáig?

– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

– És melyik volt az?

– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Vicc: – Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

– ???

– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót

Azt mondja az angol büszkén:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel?

Nekem tizennégy fiam van.

Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:

– Na és?

Nekem tizenhét lányom van.

Az egy híján egy golfpálya!

Vicc: Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről

Megkérdezik az utca emberét:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A milyen szexről?

Aztán megkérdeznek egy programozót:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A virtuális micsodáról?

Vicc: Két horgász beszélget a kocsmában

– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.

– És?

Finom volt?

– Igen, főleg a combja!

Vicc: Pistike hegedül

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Vicc: Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!

Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!

– Ááh, kösz.

– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?

– Azt hiszem leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

– Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

– Ez egy rendőr?

Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:

– Na, akkor ez itten már a határ?

Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

”

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Vicc: – Melyik a legcsendesebb hely a világon?

– ???

– Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.