Vicc: Két barát beszélget: – Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte…

Két barát beszélget:

– Hallottam meghalt az anyósod.

Őszinte részvétem.

– Köszönöm barátom.

– És mikor lesz a temetés?

– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.

Na és mikor helyezitek el az urnát?

– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

– Akkor mit csináltok a halott poraival?

– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Vicc: – Hogyan csalja meg a pék a feleségét?

– ???

– Zsemlesütve.

Vicc: Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán

Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.

– Mi az?

– kérdezi a társa.

– Végrendelet.

– És miért van ilyen szörnyű állapotban?

– Nem látod?

Megtámadták!

Vicc: – Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?

– Mert nem vagyok szomjas, uram.

Vicc: A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:

– Ezt én nem tűröm tovább!

Ez a fickó szemérmetlenül csal!

– Ugyan már, miből gondolod?

– kérdik a többiek.

– Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!

Vicc: A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:

– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

Vicc: Bill Clinton meséli az életrajzírójának:

– Életem legjobb és legrosszabb döntése volt Monica Lewinsky!

– Miért?

– kérdezi az író.

– Ugyanazon okból:

mert nagy a szája!

Vicc: Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:

– Isten hozott a Mennyben.

Gyere, körbevezetlek.

Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.

A tanárnő megkérdezi:

– Kik laknak ezekben a szép házakban?

– Az orvosok.

Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.

Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.

– És ezekben kik laknak?

– kérdi a tanárnő.

– Itt laknak a szociális munkások.

Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.

– mondja Szent Péter.

Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.

A tanárnő megáll:

– Ezek a legszebbek!

Itt kik laknak?

– Itt laknak a tanárok.

Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.

– És hol vannak a tanárok?

– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.

Vicc: A sorozáson egy férfit megkérdeznek:

– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?

– Nem tudom uram!

– Gondolkodjon egy kicsit!

– Passz, uram!

– Tegez fiam, tegez!

– Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Vicc: Az öregedő feleség áll a tükör előtt:

– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…

Erre a férj:

– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!

Vicc: Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Vicc: Miért hangosak a nők szex közben:

– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.

– Irigykedjen csak a szomszédasszony.

– Szorítja a csuklóját a bilincs.

– Pornófilmeken nőtt fel.

– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.

– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.

– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.

– Ezt tanulta a mamájától.

Vicc: – Mi az?

Kívűl sárga, belül barna?

– ???

– Cigányokkal teli távolsági busz.

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak

A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:

– Most figyeljen!

Egyedülálló világszám következik.

Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába.

Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.

– Azelőtt?

És most?

– kérdezi az igazgató.

– Mostanában Félkarú Joe-nak!

Vicc: – Ki az abszolút vasutas házaspár?

– ???

– Eva Peron és Charlie Sheen…

Vicc: Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár

A bíró kihírdeti:

– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.

A bírság 45 ezer forint.

Erre feláll a vádlott ügyvédje:

– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

Vicc: Megy az orosz vonat Szibériában

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után

A férje gúnyosan kérdi:

– Na, meghúztak?

– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Vicc: Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda

Megszólal az egyik orosz:

– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.

Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.

Megszólal a másik orosz:

– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.

Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.

Erre megszólal az egyik:

– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

Vicc: – Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

– ???

– Az ügyvédektől.

Vicc: Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:

– Ne hívjak orvost?

– Nem kell, fiam.

Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Vicc: Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?

– Semmi Extra

– Szar Edition

– Sikertelen Edition

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: – Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?

– ???

– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.

Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Vicc: Móricka megy az anyukájával az utcán

Móricka talál egy szép gyűrűt.

– Anya felvehetem?

– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.

Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.

Elesik az anyja.

– Kisfiam segíts fel!

– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.

Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni:

Helyes.

Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni:

Nagyon helyes.

Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel

A hóhér megkérdezi:

– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?

A székely nem mond semmit.

A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.

A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:

– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Vicc: Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön

Megáll és odamegy a barátjához:

– Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra:

– Nézd!

– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

– Nem, nézz a kocsiba!

– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír:

– Nézz a szájába!

Vicc: Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta

Az anyja mondja neki:

– Kisfiam, levágtam két tyúkot.

Mit főzzek belőlük?

Erre a diák:

– Pálinkát!

Vicc: A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk

– Az én apám ügyvéd!

– mondja az első kisgyerek.

– Az én apám orvos, embereket gyógyít!

– mondja a második.

– Az én apám meghalt – mondja Pistike.

– Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő.

– És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

– Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…

Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Vicc: Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve

A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

– „Kedves Télapó!

Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.

Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– „Kedves Télapó!

Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

”