Két barátnő beszélget:
– Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
– Azok után, amit veled művelt?
Két barátnő találkozik:
– Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
– Igen, méghozzá meztelenül!
A kép címe:
Éva és a kígyó.
– És kiről mintázta Évát?
Két asszony beszélget:
– Az én férjem író.
Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
– Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Két nő üldögél a presszó teraszán.
Elsétál előttük egy jól öltözött,
aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
– Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Panaszkodik a barátnő:
– Borzalmas a férjem!
Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven
cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket…
– Miért nem csináltál úgy, mint én?
én már az első napon megmondtam a
férjemnek:
– Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
– S azóta?
– Azóta nem láttam Lajost.
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
– Képzeld, drágám!
– fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
– A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
– Tényleg, drágám?
– méri végig a másik – És mit csináltál a pénzzel?
– Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz – zsörtölődik a
férj a feleségével – hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se
jártok…
A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
– Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
– Miről van szó?
Milyen tünetei vannak?
– Roppant aggasztóak:
okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!
– Mondd komám!
Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
– Hát ez az évjárattól függ!
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
– Maga is özvegy?
– kérdi az egyik.
– Nem, én csúnya vagyok!
Kikapós hölgyek egymás közt:
– Gyűlölöm a partikat!
Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
– Miért hívják a férfiak a nejüket “az asszonynak”?
– Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!
– Miért teremtette meg az Isten a férfit?
– A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
– Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
– Egy hot-dog, és hat üveg sör.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár.
Az asszony megkérdezi:
– Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
– Új frizurád van?
– Nem.
– Új ruhád?
– Nem.
– Születésnapod van?
– Nem.
– Talán ma van a házassági évfordulónk?
– Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
