Vicc: Két bolha áll az úttest szélén és cigizik. Arra megy egy bolhás kutya….

Két bolha áll az úttest szélén és cigizik.

Arra megy egy bolhás kutya.

Megszólal az egyik:

– Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.

Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.

Ha balra néznek, láthatják:

a bal oldali két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba!

Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.

Az egy ejtőernyő.

Én innen beszélek…

Vicc: Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál

A vezetője átszól:

– Van rádió a kocsijában?

– Ez csak természetes!

– válaszol a Rolls Royce vezetője.

– És TV?

– Hát persze!

– És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.

Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.

Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:

– Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Vicc: – Tudod te, mi a logika?

– kérdi a rendőr a társától.

– Micsoda?

– Na majd megmagyarázom.

Van neked akváriumod?

– Van…

– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.

Így van?

– Így.

– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.

Igaz?

– Igaz.

– Na látod, ez a logika!

Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.

– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?

– Nincs.

– Na látod!

Akkor te buzi vagy.

Vicc: – Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?

– ???

– Mert neki remeg a keze!

Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Vicc: Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Vicc: Két férfi beszélget:

– Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.

– Micsoda mázlista vagy!

Az enyém napközben is mindig azt hiszi.

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: A sorozáson egy férfit megkérdeznek:

– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?

– Nem tudom uram!

– Gondolkodjon egy kicsit!

– Passz, uram!

– Tegez fiam, tegez!

– Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

– ???

– Mert kormányváltós.

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: – Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?

– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Vicc: – Hogyan dolgoznak a japán munkások napi 24 órából 26 órát?

– ???

– 2 órával hamarabb kelnek fel.

Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Vicc: Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.

A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

– Az orvosa vagyok.

Rossz hírem van.

Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.

– Úristen!

Nem lehet tenni valamit, doktor úr?

– kérdezi kétségbeesve a beteg.

– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.

– És az segít?

– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Vicc: Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:

– Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?

– De Móricka, tél van.

Móricka:

– Tudom, sapka, sál!

Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány

Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

– No és te, cigány, mit akarsz hallani?

– kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

– Odanézz, mozog!

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: – Jean, hozzon egy tollat!

– Tessék uram!

– Jean, fog ez a toll?

– Igen uram!

– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.

– Nohát, micsoda véletlen!

– Dehogy véletlen!

Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Vicc: Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába

Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.

Kijön egy angyal és megszólal:

– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.

Előlép a második:

– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

– Kerülj beljebb – mondja az angyal.

– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.

– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

Vicc: Három bűnözőt halálra ítélnek

eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

– Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

– Igen.

Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani.

Azt mondja az elítélt:

– Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi.

Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:

– Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Vicc: – Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

– ???

– Az első visszajövő gépet.

Vicc: Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet

Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!

Mire a férj:

– Mit csinálsz drágám?

– Hát mosok!

– mondja a szőke nő.

– De hát miért vagy meztelenül?

– kérdi a férj.

– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben

A fiú megkérdezi:

– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Vicc: A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek

A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.

Sorba jönnek a válaszok:

Dosztojevszkij, Tolsztoj…

Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:

Fuskin.

– Ülj le azonnal!

– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.

Ekkor odasúgja Pistike padtársa:

– Bolond vagy?

Nem tudod hogy az Puskin?

– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?

Vicc: Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:

– Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is.

Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.

– Na és mi az előnye?

– kérdi a vevő.

– Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

Vicc: – Na mi volt az érettségin?

– kérdezi a fiát a bűnöző.

– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

Vicc: – Ki az abszolút kertész?

– ???

– Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.