Vicc: Két cigány beszélget: – Képzeld Gazsi! Megvan a…

Két cigány beszélget:

– Képzeld Gazsi!

Megvan a jogosítványom!

– Kajakra?

– Nem, kocsira.

Vicc: – Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?

– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

Vicc: Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek

A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.

– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?

A diák megszeppen, és ügyesen „kivágja” magát:

– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!

A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.

– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!

Mi is így kaptuk a minisztériumtól.

A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az „illetékeseknek”.

A válasz nem sokat késik.

„Nem érdemes az ügyet felfújni!

Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.”

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Vicc: Haladjon a korral!

Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!

Vicc: – Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…

Vicc: Megy az anyós biciklivel a falu vége felé

Útközben találkozik a vejével.

Kérdi a vej:

– Hová, hová, muter?

– A temetőbe, fiam.

– Hát a bringát ki hozza haza?

Vicc: – Mi van kiírva az orosz temető kapujára?

– Fel!

Támadunk!

– És a Kínaira?

– Ki-Fing-Tunk.

Vicc: Öreg székely bemegy a kocsmába

Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.

Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.

Kicsit megrogyik a lába.

Ismét rendel.

Megint lejátszódik az előbbi jelenet.

Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:

– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!

Ha nem, akkor hazamegyek.

Vicc: – Ki az abszolút szerencsétlen?

– ???

– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Vicc: – Mi az abszolút vallási ellentmondás?

– ???

– Menny a pokolba!

Vicc: – Jean, taknyos a csengő?

– Nem, uram.

– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

Vicc: Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel

– Ön mit kér, uram?

– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.

– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!

– vigyorodik el az utas.

Vicc: – Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van

– Jaj de sajnálom.

Tüdő?

– Nem.

– Szív?

– Nem.

– Hanem?

– Ápolónő.

Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: Asszony a férjéhez:

– Drágám, mondd meg őszintén:

megcsaltál?

– Mikor?

Vicc: Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa

Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.

Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.

– Pisti bácsi a papagáját eteti.

– Marika néni a kukát viszi ki.

– És Pistike szülei dugnak.

Kérdezi apukája Mórickát.

– Kisfiam, te ezt honnan tudod?

– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: – Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?

– Igen.

– És egy négerrel?

– Igen.

– És egy néger nővel?

Vicc: Egy kisgyerek sír a hentesboltban

A hentes megszólítja:

– Mi a baj, kisfiú?

– Nem tudom, hogy apa mit mondott!

Azt, hogy „Csaba, hozz egy szál gyulait”, vagy „Gyula, hozz egy szál csabait”!

– mondja a fiú.

– Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél!

Hogy hívnak?

– Elemér!

Vicc: A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:

– Kik játszanak az izék ellen?

– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?

– Te, a Figónak van felesége?

– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

– Akinek nincs labdája az miért fut?

– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?

– Összesen hány félidő van?

– A németek miért rúgnak olyan erősen?

– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

Vicc: Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak

Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:

– Itt fogok kinézni.

Mire a másik letörli a két pontot:

– Te itt nem nézel ki!

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?

– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?

– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.

Vicc: Két rendőr barchobázik:

– Lehet vele repülni?

– kérdezi az első.

– Hülye vagy, egy hamutartóval?

Vicc: Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak

Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.

Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Vicc: Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac

Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:

– Hú a franc essen bele… de rohadt messze lakom!

Vicc: Választás utáni jó tanács:

Ne lopj!

– a kormány nem tűri a konkurenciát.

Vicc: – Hogy haladsz a házépitéssel?

– kérdi az egyik tolvaj a másikat.

– Téglát már szereztem.

Cementet, homokot és meszet is.

De hogy kőműveseket honnan lopok?

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst

– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: – Hollandia kedves ország!

Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!

A fiú gondolja, kipróbálja.

Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.

Hazaérvén megkérdezi az apját:

– Apám, mikor voltál te Hollandiában?

– Még amikor SS katona voltam…